۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

شعر

پسر برتر از دختر آمد پدید

پسر جمله را گفت و چیزی ندید

نگو دخترک با یکی دسته بیل

سر آن پسر را شکسته جمیل

...بگفتا: «جوابت نباشد جز این

نگویی دگر جمله‌ای اینچنین!

وگرنه سر و کار تو با من است

که دختر جماعت به این دشمن است

پسر اندکی هوشیاری بیافت

سرش چون انار رسیده شکافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم

که گفته که من از شما بهترم؟!

...

که دختر جماعت به کل برتر است

ز جن تا پری از همه سرتر است

پسر سخت بیجا کند، مرگ بید

که برتر ز دختر بیاید پدید!»

پس آن ضربه خیلی نشد نا به جا

که یک مغز معیوب شد جا به جا

+ نوشته شده در شنبه سیزدهم شهریور 1389ساعت 13:39 توسط نیلوفر |

کنکور مخصوص پسران دانشگاه ANTI-GIRL

نوبتی هم باشه نوبت امتحان کنکوره!

سربازا به صف!

ادامه گرد!

....................بدو برو ادامه مطلب......................

ادامه مطلب

+ نوشته شده در سه شنبه نهم شهریور 1389ساعت 14:22 توسط A.U.S.T |

با یه تیر 3 نشون !!!

سلام‌.بروبچ کل ۲ کل امیدوارم همتون ok باشید... .

دیگه شرمنده تابستون امسال اون جور که باید و شاید نتونستیم شما رو راضی کنیم چون بیشتر نویسنده ها درگیر درس و کنکورن و واقعا وقت سر خاروندنم نداریم . ایشالا همه چیز ردیف میشه و باز هم می ریم توو آسمونا .

چون خیلی وقت بود آپ نکرده بودم حالا می خوام تلافی کنم! ۳تا مطلب آماده کردم برید ادامه مطلب بخونید و حالشو ببرید... .

ادامه مطلب

+ نوشته شده در دوشنبه هشتم شهریور 1389ساعت 11:56 توسط حمیدرضا(مدیر) |

خیلی با حالی بابا ...

سلام به همه.دوباره با یه عکس اومدم. ببینید این خانوم چه قدر خونسرده...

جالب‌ترین رفتار بعد از تصادف، مربوط به خانم هاست.

سوالی که مطرح است، اینست که یک خانم بعد‌از تصادف چه می‌کند؟

در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر

با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.

پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ خودتون ببینین.

واقعا جالبه.

+ نوشته شده در دوشنبه یکم شهریور 1389ساعت 10:57 توسط آرش |

یه دختر چند مدل به پسرا نگاه میکنه؟

1.بچه ها: یه سری پسرا رو نمیشناسنو و فقط میخوان با یه پسر باشن که ترجیحا خوشگل باشه و به اولین پسری که سر راهشون سبز بشه راه میدن و نوع رابطشونم بستگی به این داره که پسره چجوری از آب در بیاد! اکثرا دخترای کم سن اینطورن خب!!

2.اهل دلا : بعضیا "دور از جمع خواننده های بلاگ!" پسر بازن! و حال میکنن همزمان با شصت تا پسر بپلکن و برن وسه دوستاشون تعریف کنن. این جور دخترا این مدل رابطه هارو وسه شوخیو مسخرگی شروع میکنن ولی خب از اونجایی که دست بالای دست بسیاره آخرش گیر یه پسر زرنگ تر از خودشون میافتن و .....!

3.مامانیا : یه سری هم که دم مامانشونن و هر جا بخوان برن با مامانشون میرن و رابطشون با پسرای غریبه در حد سلام و علیک با پسر دوست مامانه!ولی وای به روزی که برن دانشگاهو از خوانواده دور شن!چون هیچ تجربه قبلی ندارن یهو متحول میشنو نمیشه جلوشونو گرفت

۴.تک پرا : یه سری هستن که بخاطر محیط خوانوادشون از اول نوجوونی با قضیه منطقی برخورد میکنن ومثل بچه های خوب دنبال درسنو و اگه بعدش یه پسر بخواد بیاد دنبالشون حالیش میکنن که تریپ ازدواجنو اگه احساس کنن پسره واقعا میخوادشون نهایت تلفنی باحاش صحبت میکنن و رابطه بیشترو مشروط میکنن به در جریان گذاشتن خوانواده

+ نوشته شده در یکشنبه بیست و چهارم مرداد 1389ساعت 14:46 توسط زهرا |

چرا خدا مرد هارا آفرید؟

چرا خدا مردها را آفرید؟

1. هدف خاصی نبود

2. گِل اضافه مونده بود

3. نسخه آزمایشی بود

4. اصلا کار خدا نبود

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4. حالا چه عجله ایه؟

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1. چیز خاصی نمی آفرید

2. پیراشکی

3. خروس دریایی

4. فضای خالی

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1. مگه قراره اتفاقی بیافته

2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره

3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2. هر وقت مامانشون بگه

3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4. یک روز از همین روزا !

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

3. بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟

1. فنر با ثابت بالا

2. پارچه استرچ

3. یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته

4. کش تیرو کمان

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1. هر شب

2. هر وقت که خدا بخواد

3. هر وقت تستسترون بگه

4. سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!

3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1. چیزی نمی گن چون وقت عمله

2. وقت نمی کنن چیزی بگن

3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1. با دست

2. با تور

3. با چنگول

4. با زبون

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1. هر که پیش آمد خوش آمد

2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

3. ده بیست سی چهل

4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید! دلتون خنک شد!؟

پس نتيجه اينكه: خدا مردها را آفريد كه گاهي خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !

+ نوشته شده در یکشنبه هفدهم مرداد 1389ساعت 13:3 توسط فرزانه |

بلا نسبت شما!

پیاده از کنارت گذشتم، گفتی:" چندی خوشگله"؟

سواره از کنارت گذشتم، گفتی:" برو پشت ماشین لباسشویی بنشین"!

در صف نان، نوبتم را گرفتی چون صدایت بلندتر بود

در صف فروشگاه نوبتم را گرفتی چون قدت بلندتر بود

زیرباران منتظر تاکسی بودم، مرا هل دادی و خودت سوار شدي

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ وزنت را بیندازی روی من

در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی

در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلند گفتی:"زهرمار!"

در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت، فحش خواهر و مادر بود

در پارک، به خاطر بودن تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم

نتوانستم به استادیوم بیایم، چون تو شعارهای آب نکشیده می دادی

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی

مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!

تو ازدواج نكردی و به من گفتی زن گرفتن حماقت است

من ازدواج نكردم و به من گفتی ترشیده

عاشق که شدی مرا به زنجیر انحصارطلبی کشیدی

عاشق که شدم گفتی مادرت باید مرا بپسندد

من باید لباس هایت را بشویم و اتو بزنم تا به تو بگویند خوش تیپ

من باید غذا بپزم و به بچه ها برسم تا به تو بگویند آقای دکتر

وقتی گفتم پوشک بچه را عوض کن، گفتی بچه مال مادر است

وقتی خواستی طلاقم بدهی، گفتی بچه مال پدر است

+ نوشته شده در سه شنبه دوازدهم مرداد 1389ساعت 13:4 توسط فرزانه |

50 مزیت مرد بودن!

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید sleepy

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید I don't want to see

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

+ نوشته شده در یکشنبه دهم مرداد 1389ساعت 20:8 توسط عرفان |

کلاسهای آمادگی آقایان جهت رسیدن به سطح هوشی یک خانم

هدفهای آموزشی:

کلاسهای آمادگی دایم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: ۴ واحد اجباری

واحد ۱ : کلاسهای اجباری
۱/ بیاموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنیم.(۲۰۰۰ ساعت)
۲/ زن من مادر من نیست.( ۳۵۰ ساعت)
۳/ تمام درآمدم را به زنم می دهم.(۵۵۰ ساعت)
۴/ می فهمم که فوتبال ورزش نیست و رونالدو یک ابله است.(۵۰۰ ساعت)
۵/ زن من پرستار من نیست.
۶/ زن من کلفَت من نیست.

واحد ۲ : زندگی مشترک
۱/ بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(۵۰ ساعت)
۲/ من دیگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گویم.( ۵۰۰ ساعت)
۳/ ترک اعتیاد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلویزیون.( ۵۵۰ ساعت)
۴/ من دیگر سر پا ادرار نمی کنم. من پیشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم….( تمرین عملی همراه با نوار وی دیو ۱۰۰ ساعت)
۵/ من دیگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گیرم.
۶/ چگونگی انتقال لباسهای کثیف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( ۵۰۰ ساعت)
۷/ چگونگی بهبود یافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن امید به زندگی.
( ۲۰۰ ساعت)
۸/ چگونگی به تنهایی لباس پوشیدن،به تنهایی لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد ۳ : تفریح و سرگرمی
۱/ اتو کشی در دو مرحله:
الف) یک پیراهن در کمتر از ۲ ساعت
ب ) تکرار با دیگر لباسها ( تمرین عملی)
۲/ تمیز کردن خانه… فعالیتی مطلوب و دلپذیر.
۳/ فراموش نکردن بیرون بردن زباله ها.
۴/ به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسیله ای برای تمیز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش ۱ واحد ۴ توجه کنید.)
۵/ چگونگی استفاده از دستمال گردگیری.
۶/ جمع کردن خرابکار یها بعد از انجام تعمیرات در خانه.
۷/ بیاموزیم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلویزیون ; ، + ایستادن کنار اجاق گاز; نیست.

واحد ۴ : کلاس آشپزی
سطح ۱ (مقدماتی): وسایل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح ۲ ( پیشرفته): درست کردن اولین سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرین عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانید.)

سطح ۳ ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح ۴ ( عالی): تعارف کردن چای بدون این که نصف آن در نلبکی بریزد.

+ نوشته شده در دوشنبه چهارم مرداد 1389ساعت 9:1 توسط فرزانه |

اعتماد به نفس كاذب در پسران!!!!

اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم

+ نوشته شده در جمعه یکم مرداد 1389ساعت 13:38 توسط رها |

doost-doshman

حمیدرضا(مدیر)

doost-doshman

http://doost-doshman.blogfa.com

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞