سن 14 سالگي: تا پارسال هر کي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي

گفتن: خوبم مرسي! حالا ميگن: مرسي خوبم!





سن 15 سالگي: هر کي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ...

نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاري و رنگ آميزي و ...!)





سن 16 سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان

خودکشي کنن! ... شوخي هم ندارن!





سن 17 سالگي: نشستن و اشک مي ريزن! ... بهشون بي وفايي

شده! ... (کوران حوادث!)





سن 18 سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي

پاشون رو هم نگاه نمي کنن!





سن 19 سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فکر مي کنن

اون يه آدم به تمام معناست!





سن 20سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه

کور و کچلي مي گيره! مي دونم!





سن21 سالگي: فقط 28-27 سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!





سن22 سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد
بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چي نباشه!)





سن 23 سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي کنن!





سن 24 سالگي: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره!

فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه!





سن 25 سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکي نمياد؟! ... هر کي مي

خواد باشه ، باشه!




سن 26 سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!





سن 27 سالگي: آخيـــــــــــش!
بلانسبت بعضی ها

در ضمن این مطلب نه ضد پسره و نه ضد دختر... فقط و فقط برای سرگرمیه...

۱-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟ 

2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه 

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟ 

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده 

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدین بیرون. 

6- حاج خانومم ماچ خانوم 

۷- آهاي خانوم كجا كجا 

۸- از اون بالا كفتر مي‌آيد 

۹- آخ چشم ..فدات بشم 

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخوردم  

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟  

13- اين روزها همه به من شماره مي‌دهند شما چطور 

12- دهات چه خبر؟  

14- فدات و بخورم  

15- قربونت بچسبم  

16- فدات بگردم 

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟ 

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟  

19- جیگرتو یواشکی بخورم 

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آینده ی من هستین 

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW) 

اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟ 

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟  

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟ 

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره 

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده 

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟ (ببخشید زشت بود) 

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟ 

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی 

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟ 

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب

۱۲-اوه اوه تازه بعد عمل این شده؟؟؟ ببین قبلش چی بوده

از همه خانوما هم عذر میخوام. امیدوارم که ناراحت نشده باشین. چون فقط برای سرگرمی گفتم.

تا مطلب بعدی بابایییییی

« البته این مطالب مربوط به ۹۸٪ از دخترهاست »

۱- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

۲- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۴- همشون از دم خالی بندن.

۱۰- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

۱۱- همشون از دم مریم مقدسن

سلام به همه. امیدوارم حال همتون خوب باشه. امروزم با یه مطلب ضد دختر دیگه اومدم. امیدوارم خوشتون بیاد... نظر یادتون نره

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ......................                  موبایل : ............................

خط اول : .................                  خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....  

اين عکس يکي از دوست دخترهاي بيل گيتس است که از اون هکرهاي حرفه ايه کافيه اي دي تو بدست بياره سه سوته بوت ميشي...

اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.
 اگر او را نبويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !
 اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .
 اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
 اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
 اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
 اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
 اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
 اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
 اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
 اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
 اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
 اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
 اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
 اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
 اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد .
 اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد !
 اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
 اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
 اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
 اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد .

و۰۰۰

۱) بد شانسی پسرا: همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون نمی رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه.

۲) مذیت مذکر بودن: 1 - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید.

سلام دوستای گلم. یه مطلب طنز درباره ی خصوصیات خانوم ها گذاشتم. بخونینو حال کنین...

نظر هم فراموش نشه.

خانم ها مثل رادیو هستند

هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند

خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند

از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند

اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید

خانم ها مثل موتور گازی هستند

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند

اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند

اول شیرین و بعد تلخ می شوند

سلام دوستان. براتون یه مطلب گذاشتم که زندگی روزانه ی دخترا رو نشون می ده. بخونینو نظر هم یادتون نره. 

 صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب..... 

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علیرغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم ارایش و لوازم ارایش و لوازم ارایش و لوازم ارایش و...

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و ... )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب:دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره. 

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!  

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل

۵ صبح: بعد از دیدن خواب ماه عسل دوباره روز از نو و روزی از نو و همون اتفاقا...

بازم سلام به همه ی دوستای گلم. من دوباره اومدم. یه مطلب گذاشتم که دخترا اگه انجام بدن بدک نیست...

دخترا توجه کنن که:

  ۱-  يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

۲-  ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

۳-  در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

۴-  سن ازدواج رو بيارين پايين، همون  17  يا  18  خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

۵-  تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

۶-  دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

۷-  پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

۸-  رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

۹-  توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

۱۰-  يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

۱۱-  در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

۱۲-  مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

۱۳-  سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

۱۴-  تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

۱۵-  بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

۱۶-  و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

۱۷-  ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد 

سلام به همه دوستای گلم. حالتون که خوبه؟؟ امروز کارایی رو که این دخترا نمیتونن انجام بدنو گذاشتم. نظر هم یادتون نره...

دخترا نمیتونن............

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

- و در آخر هم بعد از خوندن این مطلب به من فحش ندن!!!!!

سلام به همه ی دوستام. من دوباره با یه عکس اومدم. ببینین...

اینم عکس اورجینال و اختصاصی از نسیم و فرشته و سارا...
این چند نفر دیگه هم دوستاشون هستن!
آخ که چقدر بی اف های این نسیمه با این قیافش دوستش دارن
نسیم یعنی به سیندرلا گفتی زکی! خیلی خوشگلی
اصلا تو یکی خفه! فعلا چیزی نگو کوچولوی ۱۴ ساله
فرشته جون تو هم که به دیار باقی شتافتی . همون جا بمون چیزی نگو!
سارا جون هم که...مهم نیست

سلام دوستان امیدوارم که حالتون خوب باشه امروز هم با یه عکس جالب اومدم...

بازم منم. یه مطلب درباره ی طرز استفاذه ی دخترا و پسرا از عابر بانک رو گذاشتم که فکر کنم کاملا نشون بده که اینا چه قدر عقب مونده هستن. خیلی توپه. برین تو ادامه مطلب بخونین. نظر هم یادتون نره.

بازم سلام به همه پسرای گل. یه مطلب طنز دیگه درباره ی هدف خلقت دخترا براتون گذاشتم. البته فکر کنم خود خدا هم از این که این موجوداتو آفریده پشیمونه. اما این با قبلی که دوست خوبم حمید رضا گذاشته فرق می کنه. برین تو ادامه مطلب بخونینش. نظر یادتون نره...