تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقیه زن دارند !!!

.

.

.

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! 

.

.

. 

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!

.

.

.

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!

.

.

.

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه

ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!

.

.

.

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

.

.

.

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!

.

.

.

خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !!!

.

.

.

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد ‎.

قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

.

.

.

بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟

باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!!

.

.

.

مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،

مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،

مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،

از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

.

.

.

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

 .

.

.

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید

.

.

.

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

 .

.

.

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :

” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !

 .

.

.

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

 .

.

.

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است

مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

سلام....

براي تخمين درصد انحرافات كاذب در گروه هم اينك جلب ميكنم !!

جان؟

آهان ببخشيد ! توجه شما رو به داستان زير ميجلبم ... !!

واي به حالتون اگر آخر اين داستان اصلاح نشيد !!

يك خانم روسي و يك آقاي كانادايي با هم ازدواج كردند و زندگي شادي را در تورنتو آغاز كردند...

طفلكي خانم ، زبان انگليسي بلد نبود اما مي توانست با شوهرش ارتباط برقرار كند.

مشكل وقتي شروع شد كه خانم براي خريد مايحتاج روزانه بيرون رفت.

يك روز او براي خريد ران مرغ به مغازه قصابي رفت.اما نمي دانست ران مرغ به زبان انگليسي چه مي شود . براي همين اول دست هايش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پايين كرد و صداي مرغ درآورد. بعد پايش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد !


روز بعد او مي خواست سينه مرغ بخرد. بازهم او نمي دانست كه سينه مرغ به انگليسي چه مي شود. دوباره با دست هايش مانند مرغ بال بال زد و صداي مرغ درآورد. بعد دگمه هاي پالتو اش را باز كرد و به سينه خودش اشاره كرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سينه مرغ داد


روز سوم خانم ، طفلك مي خواست سوسيس بخرد. او نتوانست راهي پيدا كند تا اين يكي را به فروشنده نشان بدهد. اين بود كه شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد....

.........

........

.......

......

.....

....

...

..

.

اي بي تربيت !!

براي خواندن ادامه داستان به پايين صفحه برويد !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب از اونجايي كه 95% از شما خيلي شيطون هستيد ، مطمئنا فهميديد به چه دليل شوهر خانم براي خريد سوسيس به مغازه قصاب رفت ...

اما ......

.......

......

.....

....

...

..

.

با خودتون چي فكر كرديد؟

حواستون كجاست ؟
 

شوهر اين خانم به 1 دليل خانم روسيش رو همراهي كرد اونهم بدليل اينكه :
بلد بود انگليسي صحبت كنه !!

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !

 ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !

 ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !

 د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲)چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟

الف) جوونی کردم !

 ب) سادگی کردم !

 ج) گول خوردم

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳) اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟

 الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

 ب) اول خرما و بعد شاباش می دهی

 ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

 د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۴)ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

 الف) املاک پدرش !

 ب) دارایی پدرش !

 ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

۵)اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

 ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !

 ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

 د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۶)محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟

 الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

 ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

 ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

 د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

۷)در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

 الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

 ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !

 د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸)اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

 الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

 ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

 ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

 د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

۹)نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

 الف) زیبا ترین جمله دنیاست !

ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

 ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰)در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

 ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

 د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟

چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !

چرا دخترها میرن بدن سازی؟

چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !

چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟

چون همیشه منتظر خواستگارن !

چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟

 چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !

به دخترهای دم بخت چه میگویند؟

 دیر شوهر کرد داشت می ترشید

به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟

 از سرت هم زیاده

به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟

 تروریست

چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟

چون تمام عمر به در ذل می زنند

چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟

 چون n و  s همدیگر را جذب میکنند

چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟

چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !

چرا دختر ها اینقدر لباس میخرن؟

چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند

چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟

این سوال غلط است!

 می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند "

 یک سخن معروف از یه آدم معروف هست که میگه:انسان های پولدار و موفق همیشه زن های زشت و بد هیکلی دارند!(البته در منابع فارسی این سخن به گونه دیگری تعبیر شده و این جوری بیان شده که پشت سر هر آدم موفق یک زن ایستاده که خوب هم من و هم این آدم معروف شدیداً این حرفو تکذیب می کنیم!)امروز تصمیم گرفتم یه سری از راه حل های موفقیت رو براتون شرح بدم تا اینشالله شما هم بتونید یه آدم پولدار و موفق بشید.فقط قبلش صمیمانه از خانوم های محترمی که این مقاله رو فقط به چشم یک شوخی نگاه می کنند و از  دادن هر گونه نسبت ناروا به شخص نویسنده و خانواده بزرگوارش خود داری می کنند تشکر می کنم  

1-اگر یه روز خیلی اتفاقی یه خانوم خیلی خوشگل و خوش هیکل رو دیدید و خیلی اتفاقی یه دل نه که صد دل عاشقش شدید و خیلی اتفاقی اون خانوم هم توجهش به سمت شما جلب شد و خیلی اتفاقی ایشون هم یه دل نه صد دل عاشق شما شد ، لطف کنید و قبل از هر گونه پیشنهاد ازدواج یا اقدام احمقانه دیگری کمی دست نگهدارید و به فیلم های سینمایی عبرت آموزی که تا به حال از تلویزیون دیده اید تفکر کنید.چون درسته تمام احساسات و عواطفی که به شما دست داده بوده اتفاقی بوده اما در مورد اون خانوم چنین چیزی نبوده و تجربه نشون داده هیچ زنی از روی اتفاق عاشق نمیشه!مطمئن باشید اون زن همدست دشمنان شماست و پشت همه  این  عشق و عاشقی ها یه نقشه شوم برای شما کشیده شده!

2-اگر یه روز در یک رستوران نشسته بودید و خیلی اتفاقی خانومی بسیار شیک پوش و متشخص در میز رو به رویی دیدید که با لبخندی ملیح و احیاناً دو یا سه تا چشمک ملیح تر شما رو بر انداز می کنه و به سمت میزش دعوت می کنه ،لطف کنید و قبل از اینکه مثل احمق ها پا بشید برید سر میز اون خانوم بشینید ،اول اون تراول پنجاه هزار تومنی رو که از گوشه جیبتون پیداست در جیبتون فرو کنید و بعد با خیال راحت غذاتون رو بخورید و به هیچ چیز دیگه ای هم فکر نکنید!

3-اگر شما یک دانشجوی تنبل ، پپه ، دست . پا چلفتی ، بی مایه و به عبارت بهتر مسعود شصت چی تشریف دارید و یه روزی دیدید یکی از همکلاسی های دخترتون خیلی اتفاقی هر جا شما میرید جلوتون سبز میشه وبا  کلی ایما اشاره بهتون میگه که دنبال برقراری رابطه با شماست ،لطف کنید و قبل از اینکه به دست و پاتون رو گم کنید ، مطمئن باشید که با این وضعیتی که شما دارید اون دختر یا زوال عقلی داره یا دنبال سوژه خنده می گرده که دنبال شما اومده پس مثل نفهم ها ساعت 6 نرید پشت دانشکده سر قرار!

4-اگه رییس یک شرکت خصوصی هستید و یک منشی تو دل برو و وحشتناک جیگر دارید که خیلی اتفاقی سرو گوشش زیاد می جنبه و با رفتار هاش شما رو تحریک میکنه و خیلی اتفاقی عصر پنج شنبه شما رو دعوت می کنه خونه اش ، نه اینکه نرید ،اتفاقاً برید چون شانس یه بار بیشتر در خونه آدمو نمیزنه، اما وقتی رسیدید خونه این همشیره گرامی، قبل از اینکه مثل احمق ها دنبال اتاق خواب بگردید اول سیم اون دوربین مخفی که قراره از روابط پنهانی شما و خانوم منشی فیلم بگیره تا بعد ازتون اخاذی کنه رو قطع کنید!

5-اگه یه کارگردان یا فیلنامه نویس بسیار موفق و معروف هستید و یه فیلم درباره دفاع از حقوق زنان و رفع تبعیض دختران ایرانی ساختید لطف کنید و قبل از اینکه فیلمتون رو برای پخش به وزارت ارشاد تحویل بدید حتماً یه نسخه از اون رو برای خودتون حفظ کنید تا فرداش که با سانسور ها و ممیزی و حذف و اینا فیلمتون تبدیل به یه فیلم ضد زن شد بتونید صحنه های سانسور شده اش رو توی اینترنت و یوتیوب پخش کنید و حداقل کمی حیثیت از دست رفته تون رو جبران کنید!

6-اگر یه طنز نویس موفق و پر طرفدار هستید و مطالب شما هم همیشه در سایت ها و مجله های کشور(هر چند بدون اجازه شما) چاپ میشه و توسط تلویزیون های اون ور آبی تبلیغ میشه (و اسباب دردسر شما میشه) اگه یه روز یکی از خانوم های مجری تلویزون های اون ور آبی ازتون درخواست مصاحبه تلفنی کرد لطف کنید و قبل از اینکه مثل دیوانه ها قبول کنید ،به یاد بیاورید که شما هنوز در کشور ایران زندگی می کنید و علی رغم میل باطنی هنوز نتونستید ایران رو ترک کنید پس جواب رد بدید و کماکان از لذت تنفس برخوردار بمونید!

 www.doost-doshman2.blogfa.com

از دوست دختر سابقت براش تعریف کن و بگو که چقد خوش اخلاق و مهربون بوده و چقد دوستش داشتی

.......
 مرتبا اونو با دوست دختر سابقت مقایسه کن و بگو درسته که تو خیلی احساسات لطیفی داری، ولی رابطه من و فلانی خیلی عمیقتر از رابطه من و تو بود

........
 وقتی باهاش قرار داری، چن تا تار موی دخترونه روی شونت بذار و یه ذره ماتیک بزن به لپت

.......
 واسه ناهار دعوتش کن ، ولی سر قرار نرو و بعدش تا یه هفته جواب تماساش رو نده تا احساس سیریش بودن رو کاملا درک کنه

.......

روز عید برای تبریک بهش زنگ نزن. ضمنا تمام مدت گوشیتو مشغول کن. وقتیم ازت پرسید "با کی صحبت می کردی؟" بگو به دوست دختر قبلیم زنگ زدم عیدو بهش تبریک بگم

......
 بهش زنگ بزن و بگو "خونه مون خالیه". بعد زنگ بزن و هفت هشت تا از دوستاتم دعوت کنو با دوستات حسابی بهش بخندین

......
خودت رو متنفر از جنس مخالف جا بزن و مرتبا ایرادای جنس مخالف رو نام ببر و بگو هیچوقت به هیچکس از جنس مخالف

اعتماد نمی کنی

.......
 دقیقا وقتی که داره احساسات کاملا لطیف و رنگین کمونیش رو بارت می کنه ، بزن تو احساساتش. مثلا وقتی بهت می گه : فرشته زیبای من ، تنها گل شکفته در کویر من ، همه زندگی من ، از اعماق قلبم یه پنجره باز شده که از توش یه فرشته داد می زنه "دوستت دارم" ؛ در جا برگرد و بهش بگو :ولی من اصلا دوستت ندارم

وقتی تو یه جمع نشستین و داره در مورد یه موضوع خیلی خیلی مهم باهات صحبت می کنه، وسط حرفش با یکی از دوستاش صحبت کن و باهاش احوالپرسی کن با موبایلتم در این جور مواقع میتونی بازی کنی

.......
 وقتی باهات تماس گرفته و داره باهات در مورد یه موضوع خیلی خیلی مهم صحبت می کنه، بدون اینکه بهش بگی شروع کن صحبت کردن با دوستت و بلند بلند باهاش بخند

 www.doost-doshman2.blogfa.com

معادله ۱

انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

و بنابراین

انسان - تفریح = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابراین

مرد - درآمد = الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد = الاغیه که فقط می خوره و می خوابه

معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

و بنابراین

زن - خرج پول = الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کنه = الاغیه که فقط می خوره و می خوابه

نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمی کند

پس:

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند.

و

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

و از فرضهای ۱و۲ نتیجه منطقی و اخلاقی میگیریم که:

خر جوانی میخواست زنی اختيار کند. سر انجام مادر خويش را مجبورکرد که به خواستگاری ماچه خر همسايه برود. مادر که پاردُمش از گردش روزگارساييده شده بود به اوگفت : الاغ جان ، برای ازدواج بايد مغز خر و دل شير داشت، می دانم که اولی را داری ولی از داشتن دومی بيم دارم .

نره خر که از عطر يونجه زار و بوی دلدار سرمست بود، پاسخ داد : مادرجان به خود بيم راه مده ،هرچه خواهی از مرحوم پدر به ارث برده ام، ديگر نگران چه هستی ،اکنون آنچه می توانی در حق اين خرترين انجام بده که يار چشم انتظار است و رقيب بسيار.

سرانجام مادر با اکراه به خواستگاری رفت و پس از چندی به ميمنت و مبارکی خطبه عقد جاری شد و زندگی سرشار از خريت آنها آغاز گرديد و اينک ادامه ماجرا...

چون که شد صيغه عاقد جاری                      هر دو گشتند خر يک گاری
بعد آن وصلت خوب و خَرَکی                         هردو خوشحال وليکن اَلَکی
هر دو خرکيف ازين وصلت پاک                     روز وشب غلت زنان در دل خاک
نرّه خر بود پی ماچۀ خويش                        آخورش چال ، علف اندر پيش
ماچه خر با ادب و طنّازی                           داشت می داد خرک را بازی
بُرد سم های جلو را به فراز پوزه                   چرخاند به صد عشوه و ناز
گفت به به چه خر رعنايی                          مُردم از بی کَسی و تنهايی
يک طويله خری ای شوهر من                     تو کجا بوده ای ای دلبر من
بين خرها نبود عين تو خر                           آمدی نزد خودم بی سر خر
نه بود مادر تو در بر من           نه بود خواهر تو سرخر من
چون جدا گشتی از آن جمع خران            کور شد چشم همه ماچه خران
بعد ازين در چمن و سبزه و باغ           نيست غير از من و تو هيچ الاغ


يونجه زاريست در اين دشت بغل           ببر آنجا تو مرا ماه عسل
زود می پوش کنون پالون نو           پُر بکن توبره از يونجه و جو
باز شد نيش خر از خوشحالی             گفت به به چه قشنگ و عالی
عرعری کرد به آواز بلند            هردو از فرط خريّت خرسند
ماچه خر بود پر از باد غرور              که عجب نره خری کرده به تور
بعد ماه عسل و گشت و گذار           نره خر گشت روان در پی کار
شغل او کارگر خرّاطی             گاه می رفت پی الواطی

نره خر چون خرش از پل رد شد           با زن خويش شديداً بد شد
عرعر و جفتک او گشت فزون           دل آن ماچه نگو، کاسۀ خون
ماچه خر گشت، بسی دل نگران           چه کند با ستم نرّه خران
مادرش گفت کنون در خطری           زود آور به سرش کره خری
ميخ خود گر تو نکوبی عقبی           مگر از بيخ تو جانا عربی
ماچه خر حرف ننه باور کرد           پالون تاپ لِسَش دربر کرد

دلبری کرد به صد مکر و فسون           ماچه خر ليلی و شوهر مجنون
بعد چندی شکمش باد نمود           از بد حادثه فرياد نمود
گشت آبستن و زاييد خری           شد اضافه به جهان کره خری
نره خر ديد که افتاده به دام           جفتک خويش بيافزود مدام
ماچه خر داد ز کف صبر و شکيب           در طويله تک و تنها و غريب
يک طرف کره خری در آغوش           بار يک نره خری هم بر دوش

گشت بيچاره، چو اين کاره نبود           جز طلاق از خرنر چاره نبود
کرد افسارو طنابش پاره شد           جدا ماچه خر بيچاره
تازه فهميد که آزادی چيست           درجهان خرمی و شادی چيست
ديگر او خر نشود بيهوده           تازه او گشته کمی آسوده
هرکه يک بار شود خر، کافيست           بيش از آن احمقی و علافيست
مغز خر خورده هرآنکس که دوبار           با خری باز نهد قول و قرار
گفتم اين قصه که خرهای جوان           پند گيرند ز آن کهنه خران

 مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند
 کلاس‌هاى تابستانه براى خانم ها
 ثبت نام تا نيمه تير ماه

 توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود
 کلاس ١
  چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 4 متر جای پارک قرار دهیم؟
  برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
  مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

 کلاس ٢
  مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
  برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
  مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

 کلاس ٣
  آيا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
  برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
  مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٤
  نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
  برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
  مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦

 کلاس ٥
  نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
  برگزارى به صورت نمايش ويديويى
  مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
 کلاس ٦
  عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
  برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان
  مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
 کلاس ٧
  اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
  برگزارى به صورت بحث آزاد
  مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠
 کلاس ٨
  گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
  برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
  مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
 کلاس ٩
  چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟
  برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
  مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠
 کلاس ١٠
  آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های    زشت نزنند؟
  برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى
  مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤

 کلاس ١١
  تفاوت‌هاى بنيادى بين شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
  برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
  مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

 کلاس ١٢
  رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
  برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى
  مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠
 کلاس ١٣
  عدم حساسیت به دختران زیبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
  برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
  مدّت: سه شب، يک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

* پس از پايان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقيت بگذرانند ديپلم افتخار داده خواهد شد. *

جدیداً رفتید تو خیابونا.....

چگونه به اصطلاح به روز باشیم؟(ورژن مخصوص دخترها)

امروز روش و مواد لازم برای تابلوی کوچه و خیابان شدن(مخصوص دختر ها) را برای شما می نویسم:

۱-یک عدد سندل(!) قهوه ای رنگ چرمی که سایز آن ۱ الی ۱.۵ شماره از پای شما کوچکتر باشدو با 20 سانت پاشنه برای بلند قد شدن.(در صورت نبود میتوانید از دمپایی های قهوه ای که در دستشویی خانه تان است استفاده کنید، توجه داشته باشید که یک میخ 20 سانتی به ته آن اضافه کنید.)

۲-یک عدد شلوار لی که اصلا فرق نمیکند چه مدلی باشد فقط باید آبی باشد و رنگ و رو رفته و سر زانوهای آن با یک شی تیز(کلنگ) سوراخ شده باشد و پاچه های آن به اندازه ۱ الی ۱.۵ وجب از کف پا به سمت بالا تا خورده باشدو یا 5 سایز کوچکتر خریداری کنید.

۳-یک عدد موبایل و یا چیزی شبیه آن(نوار کاست-کنترل تلویزیون،دمپایی بچه و...)که توجه داشته باشید حتما باید با بند موبایل به گردن آویزان شود ( اگر موبایل است آن را بیرون بیاندازید و در غیر ان صورت آن را به داخل مانتو بگذارید و توجه داشته باشید که حتماً بند آن معلوم شود ).

۴-یک عددمانتو ترجیحاً رنگ روشن ودر زیر آن چیزی نپوشید و یا یک لباس رنگ ضایع ( بنفش، قرمز ، نارنجی و....)

۵-یک عدد عینک دودی(چنانچه ندارید می توانید عینک های معمولی خود را با دوات رنگ کنید و بعدا آن را پاک کنید) که روی یقه ی مانتو نامبرده نصب میشود.

۶- یک عدد مچ بند قرمز یا صورتی که حتما روی مچ راست قرار میگیرد(در صورت نبود از کاغذ رنگی استفاده کنید.)

زیور آلات:

۱-گردنبند

۲-دستبند

۳-مچ پا بند

توجه شود که ترجیحا نقره باشد چنانچه به علت مشکلات مالی و ... فراهم کردن آن میسر نبود میتوانید از نوع بدل آن استفاده کنید و در غیر اینصورت از زنجیر چرخ ۱در پدر بزرگوار را کش بروید.)

اکنون افرادی مثل خودتان را پیدا کنید تا هی برایتان غش و ضعف بروند

 سلام برو بچ گل حالتون که خوبه؟؟؟

تو این مطلب میخوام از ویژگی های مردها بگم که زن ها ندارن که باعث شده ما همیشه برتر باشیم... .

1- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
2- مدت زمان مكالمه‌ی تلفنی شما حداكثر30 ثانیه است
3- برای یك مسافرت یك هفته ای تنها یك ساك كوچك دستی نیاز دارید.
4- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌كنید.
5- دوستان شما توجهی به كاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
6- جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست.
7- لازم نیست كیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بكشید.
8- ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام كنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
9- همكارانتان نمی‌توانند اشك شما را در بیاورند.
10- اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12- با یك دسته گل می‌توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل كنید.
13- وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب كنید.
14- بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید.
15- می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید.
16- حداقل بیست راه برای بازكردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18- ... و بالاخره روزی یك پیرمرد موفق خواهید شد

دختران با کلاس

روزهای آفتابی چتر در دست گرفته و هنگام حرکت چتر را مرتبا میچرخانند
به کلاسهای آموزش رقص و آموزش گیتار رفته واین موضوع را از نحوه راه رفتن شان میتوانید حدس بزنید

همیشه کمبود وقت دارند چون هر روز به ایروبیک رفته و 4 ساعت در سونا خشک بسر میبرند. پشت تلفن طوری مکالمه میکنند که اگر کسی آنها را ندیده باشد بعید است بتواند سن شان را حدس بزند

اگر میبینید در سن 40 سالگی هنوزازدواج نکرده اند تنها بخاطر این است که هنوز همسر ایده ال خود را نیافته اند. علاقه عجیبی به فال گرفتن دارند و دراتاق خود چند کتاب طالع بینی چینی هندی افغانی دارند. انواع عملهای جراحی زیبایی اعم از بینی گونه گذاری عمل فک را انجام داده و هنوز چند عمل دیگر را مدنظر دارند

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدامیکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!


ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازکمیشودوسیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالامخشو بزن دیگه چلمن!)شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه
فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایشآرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)



ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم 8 – دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!)جای جایدانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند.

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند

سلام به تمام بروبچ گل

می خواهم براتون از ۱۰-۱۲۰ سالگی دخترها رو بگم

دخترا از لحظه تولد تا ۱۰ سالگی: خیلی با نمکن همش چرت و پرت میگن . مثلا (داداش جنگل جادو گر داره ؟ خدا تو هواست ؟ زمین مستطیلیه ؟ چرا دریا خیسه)

از ۱۰ سالگی تا ۱۲ سالگی :دختر نیم وجبی از حالا صبح تا شب فقط میخواد عروس بشه و فکر عروسیه !!!

از ۱۲ سالگی تا ۱۴ سالگی: کم کم داره راه می افته ! و از حالا چنتا پسره خوشتیپ رو تو فامیل و محل نشون می کنه !

از ۱۴ سالگی تا ۱۶ سالگی : دیگه هرکدوم برای خودشون شیطون رو هم درس میدن . هر وقت هم تعدادشون از دوتا بیشتر شد دیگه صدای هر هرشون تا ده تا خیابون اون ور تر هم میرسه و هر جا می خوان برن دسته جمعی( گله ای) میرن .

از ۱۶ سالگی تا ۱۸ سالگی: هر کدومشون پنج شیشتا دوست پسر دارن ! و دائم تیپ میزنن و میرن خیابون هارو متر می کنن ماشالله همشون دیگه لات شدن . مانتو می پوشن شبیه تی شرت پسرا رو سری هاشون هم که به همه چی میخوره غیر از روسری چون ما فقط یه پارچه کوچولوی مچاله شده روی سرشون می بینیم !!!

از ۱۸ سالگی تا ۲۰ سالگی : بابا یکی اینارو باید از خیابونا جمع کنه یکی دوتا هم نیستن الکی از این ور خیابون میرن اون ور بعدش دوباره برمیگردن حالا اگه چنتا پسر رو سر یه کوچه ببینن که دیگه درست میرن از وسط اونا رد میشن بعضی هاشون هم که با کلاس ترن یه دونه سیم کارت تالیا می خرن و یه گوشی سونی اریکسون !!! بجای اینکه از پیاده رو رد بشن از کنار خیابون یا اتوبان رد میشن وصبر می کنن تا یه ماشین به اون ها بوق بزنه بعد نوبت کلاس گذاشتنه سریع دستشون رو میزارن در گوششون و مثلا با تلفن دارن صحبت می کنن و تحویل نمی گیرن و اگه هم از نوع بد بخت تر باشن که با یه بوق زدن یه پیکان قراضه هم سوار میشن !

از ۲۰ سالگی تا ۲۵ سالگی: بعضیا شون یکمی بهتر میشن ولی بعضی دیگه همون مثل قبل هستن . ولی در کل یه کمی مودب میشن مثلا قبلا می گفتن سلام خوبی حالا میگن : سلام خوبین ؟ چطورین ؟ بیایین!! نمیایین!!! کجایین!!!!

از ۲۵ سالگی تا ۳۰ سالگی: به چند دسته تقسیم میشن:

۱. برمی گردن به ذات اولیه شون

۲.هنوز هم مثل قبل جلف هستن و با هفت هشتا پسر میگردن و پارتی و ..... ویکی هم باید عکساشون رو از اینترنت و مجله هاو ... فیلتر کنه!!!

۳. زندگی رو بچسب . فقط به زندگی شون فکر میکنن. (اینا باز بهترن(

۴. بی خیال همه چی از دست همه شاکین.

از ۳۰ سالگی تا ۴۰ سالگی: بابا تازه اول عشقه ازشون بپرسی چند سالته میگن ۱۸ سال و ۵۰۰ . ۶۰۰ ماه .

از ۴۰ سالگی تا ۶۰ سالگی : فقط غیبت و چشم و همچشمی و حسودی) تو این سن خجالت آوره)

از ۶۰ سالگی تا ۸۰ سالگی : ماشالله به اندازه بیست و پنج نفر حرف میزنن از مریم خانوم و ممد آقا گرفته تا گرون شدن گوشت و مرغ و سیاست های پنتاگون و حزب دمکرات مسیحی هلند !!!

این جا دیگه چون تنها شدن حتی با خودشون هم حرف میزنن !

از ۸۰ سالگی تا ۱۲۰ سالگی: دیگه باید غزل خدا حافظی رو بخونن ! بیچاره نکیر و منکر اون دنیا از دست اینا می خوان چی بکشن

هر کی بتونه جواب بده یه سیم کارت ایرانسل و شارژ ایرانسل جایزه می دم!!!

سلام به تمام پسرای گل

دیدم بوی ترشیدگی داره دنیارو ور می داره

برای همین راههای جلو گیری از ترشیدگی رو گذاشتم

میدونید اولین نفری که از واژه اسگل استفاده کرد کی بود ؟؟

امروز عزيزان بازديدكننده رو با ۴ بيت از اشعار حافظ & سعدی آشنا می کنم

حافظ و سعدی هم ضد دخترا بودن!!!

شناسايي : يک عدد خانوم از سن 30 به بالا و تحقيقا" متاهل

یه شعر قشنگ در باره ی دختران گاگول گذاشتم

برید بخونید

دختر ها چه شوهری می خوان :

از سن ۱۸ گرفته تا ۷۲ ساله

آخه!!!

بد بخت ترشیده!!!

خیلی با حاله حتما بخونید

برید ادامه مطلب