۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

چرا خدا مرد هارا آفرید؟

چرا خدا مردها را آفرید؟

1. هدف خاصی نبود

2. گِل اضافه مونده بود

3. نسخه آزمایشی بود

4. اصلا کار خدا نبود

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4. حالا چه عجله ایه؟

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1. چیز خاصی نمی آفرید

2. پیراشکی

3. خروس دریایی

4. فضای خالی

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1. مگه قراره اتفاقی بیافته

2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره

3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2. هر وقت مامانشون بگه

3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4. یک روز از همین روزا !

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

3. بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟

1. فنر با ثابت بالا

2. پارچه استرچ

3. یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته

4. کش تیرو کمان

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1. هر شب

2. هر وقت که خدا بخواد

3. هر وقت تستسترون بگه

4. سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!

3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1. چیزی نمی گن چون وقت عمله

2. وقت نمی کنن چیزی بگن

3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1. با دست

2. با تور

3. با چنگول

4. با زبون

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1. هر که پیش آمد خوش آمد

2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

3. ده بیست سی چهل

4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید! دلتون خنک شد!؟

پس نتيجه اينكه: خدا مردها را آفريد كه گاهي خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !

+ نوشته شده در یکشنبه هفدهم مرداد 1389ساعت 13:3 توسط فرزانه |

بلا نسبت شما!

پیاده از کنارت گذشتم، گفتی:" چندی خوشگله"؟

سواره از کنارت گذشتم، گفتی:" برو پشت ماشین لباسشویی بنشین"!

در صف نان، نوبتم را گرفتی چون صدایت بلندتر بود

در صف فروشگاه نوبتم را گرفتی چون قدت بلندتر بود

زیرباران منتظر تاکسی بودم، مرا هل دادی و خودت سوار شدي

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ وزنت را بیندازی روی من

در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی

در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلند گفتی:"زهرمار!"

در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت، فحش خواهر و مادر بود

در پارک، به خاطر بودن تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم

نتوانستم به استادیوم بیایم، چون تو شعارهای آب نکشیده می دادی

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی

مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!

تو ازدواج نكردی و به من گفتی زن گرفتن حماقت است

من ازدواج نكردم و به من گفتی ترشیده

عاشق که شدی مرا به زنجیر انحصارطلبی کشیدی

عاشق که شدم گفتی مادرت باید مرا بپسندد

من باید لباس هایت را بشویم و اتو بزنم تا به تو بگویند خوش تیپ

من باید غذا بپزم و به بچه ها برسم تا به تو بگویند آقای دکتر

وقتی گفتم پوشک بچه را عوض کن، گفتی بچه مال مادر است

وقتی خواستی طلاقم بدهی، گفتی بچه مال پدر است

+ نوشته شده در سه شنبه دوازدهم مرداد 1389ساعت 13:4 توسط فرزانه |

کلاسهای آمادگی آقایان جهت رسیدن به سطح هوشی یک خانم

هدفهای آموزشی:

کلاسهای آمادگی دایم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: ۴ واحد اجباری

واحد ۱ : کلاسهای اجباری
۱/ بیاموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنیم.(۲۰۰۰ ساعت)
۲/ زن من مادر من نیست.( ۳۵۰ ساعت)
۳/ تمام درآمدم را به زنم می دهم.(۵۵۰ ساعت)
۴/ می فهمم که فوتبال ورزش نیست و رونالدو یک ابله است.(۵۰۰ ساعت)
۵/ زن من پرستار من نیست.
۶/ زن من کلفَت من نیست.

واحد ۲ : زندگی مشترک
۱/ بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(۵۰ ساعت)
۲/ من دیگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گویم.( ۵۰۰ ساعت)
۳/ ترک اعتیاد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلویزیون.( ۵۵۰ ساعت)
۴/ من دیگر سر پا ادرار نمی کنم. من پیشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم….( تمرین عملی همراه با نوار وی دیو ۱۰۰ ساعت)
۵/ من دیگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گیرم.
۶/ چگونگی انتقال لباسهای کثیف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( ۵۰۰ ساعت)
۷/ چگونگی بهبود یافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن امید به زندگی.
( ۲۰۰ ساعت)
۸/ چگونگی به تنهایی لباس پوشیدن،به تنهایی لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد ۳ : تفریح و سرگرمی
۱/ اتو کشی در دو مرحله:
الف) یک پیراهن در کمتر از ۲ ساعت
ب ) تکرار با دیگر لباسها ( تمرین عملی)
۲/ تمیز کردن خانه… فعالیتی مطلوب و دلپذیر.
۳/ فراموش نکردن بیرون بردن زباله ها.
۴/ به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسیله ای برای تمیز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش ۱ واحد ۴ توجه کنید.)
۵/ چگونگی استفاده از دستمال گردگیری.
۶/ جمع کردن خرابکار یها بعد از انجام تعمیرات در خانه.
۷/ بیاموزیم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلویزیون ; ، + ایستادن کنار اجاق گاز; نیست.

واحد ۴ : کلاس آشپزی
سطح ۱ (مقدماتی): وسایل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح ۲ ( پیشرفته): درست کردن اولین سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرین عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانید.)

سطح ۳ ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح ۴ ( عالی): تعارف کردن چای بدون این که نصف آن در نلبکی بریزد.

+ نوشته شده در دوشنبه چهارم مرداد 1389ساعت 9:1 توسط فرزانه |

خانمها زود قضاوت میکنند اما درست حس میکنند!!

سلام من زهرام
برا اینکه اشتباه نگیرید من رو با زهرای وبلاگ گفتم اسمم رو فرزانه بذاره حالا شما هرچی دوست دارین صدا بزنین منو!!!خانومای عزیز به کمکتون اومدم تا منو دارین غصه نخورین

اینم اولین مطلبم امیدوارم دوست داشته باشین

يه روز يه آقايي نشسته بود و روزنامه مي خوند كه يهو زنش با ماهي تابه مي كوبه تو سرش.مرده ميگه: براي چي اين كارو كردي؟
زنش جواب ميده: به خاطر اين زدمت كه تو جيب شلوارت يه كاغذ پيدا كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود ...

مرده ميگه: وقتي هفته پيش براي تماشاي مسابقه اسب دواني رفته بودم اسبي كه روش شرط بندي كردم اسمش سامانتا بود.

زنش معذرت خواهي مي کنه و ميره به کاراي خونه برسه.

نتيجه اخلاقي: خانمها هميشه زود قضاوت ميکنند

سه روز بعدش مرده داشته تلويزيون تماشا مي كرده كه زنش اين بار با وردنه ي بزرگ دوباره مي كوبه تو سرش!بيچاره مرده وقتي به خودش مياد مي پرسه: چرا منو زدي؟

زنش جواب ميده: آخه اسبت زنگ زده بود!

نتيجه اخلاقي 2: متاسفانه خانمها هميشه درست حس ميکنند

+ نوشته شده در شنبه بیست و ششم تیر 1389ساعت 15:26 توسط فرزانه |

doost-doshman

حمیدرضا(مدیر)

doost-doshman

http://doost-doshman.blogfa.com

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞