۲- وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم

۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .

۴- امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشکل نیستم

۵- سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده

۶- مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه.

۷- راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم

 عینک بالای سر 18000 تومان

مانتو کوتاه 35000 تومان

مانتو روشن مخصوصا (قرمز و سبز ) 35000 تومان

ناخن بلند 10000 تومان

لاک هر ناخن 5000 تومان

سولاریوم پوست 25000 تومان

موی روشن از  50000 تومان تا  150000 تومان

حالا جرأت دارین اینجوری برین بیرون!!!!

اصولاً مدرنيته خيلي چيز بديه چون همه چيز و تحت تأثير قرار داده حتي طرز تفکر مردم نسبت به مسائل!البته تاريخ نشون داده که مردان در هر دوره اي از تاريخ براي جلب توجه خانوم ها بايد يه بامبولي سر خودشون پياده مي کردند تا اين موجودات فتنه انگيز نگاه بشون بندازن.اما با گذشت زمان اين خانوم ها که بشدت هم دمدمي مزاج بودند باعث شدن اين مرداي بدبخت براي اينکه روحيه تنوع طلبي زن ها ارضا بشه هي تيپ هاي مختلفي بزنن!خدا ميدونه در آينده چه جوري بايد باشيم تا اين زن ها و دخترا به ما نظر بندازند!!!در زير سير تکاملي روش هاي مخ زني در گذر تاريخ رو مشاهده مي نماييد:


در عصر حجر


در اين عصر چون هم زن و هم مرد زبون همديگه رو نمي فهميدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) کار مردا سخت تر بود.چون ديگه نميشد با صحبت کردن و عزيزم ساعت چنده و ببخشيد مستقيم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزني.پس بايد با استفاده از ظاهر و عمليات محيرالعقول يه زن رو به دست ميوردي.از جمله روش هاي مخ زني اين دوره عبارت بودند از:


* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر کس ماشينش شيکتر و با کلاس تر باشد گزينه هاي بهتري گيرش مياد!)


*داشتن پشم و پيلي در ناحيه سينه آقايون (نکته: پشم و پيلي نام يکي از عضو هاي بسيار مهم و حياتي در بدن مرد هاي قديم بود که نشانه مردانگي هم بود.)


*داشتن غار بزرگ تر


*داشتن لباس!(که اين يکي رو فقط مرفهان بي درد اون دوره داشتند)


هدف از مخ زني: بر اساس نقاشي هاي به دست آمده از روي غار ها انجام اين عمليات احتمالاً هيچ هدفي رو دنبال نمي کرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!(چون بر اساس مطالعات پزشکي گوشت دايناسور دير هضمه و بايد فعاليت شديد! داشته باشي تا هضم بشه)


بعد از عصر حجر

 يه عصري اومد که در اون زن ها خيلي راحت در دسترس بودند و لازم نبود کلي تلاش کني تا مخشون رو بزني. البته به دليل تلاش هاي زيادي که بعضي از زنان فمنيست جهت حذف کردن اين قسمت تاريخ داشته اند ما اطلاعات دقيقي از اين دوران نداريم.ولي ميدونيم هميشه هم نبوده که مردا زجر بکشن!بلکه يه دوره اي توي تاريخ بوده که مردا حالشو بردند و چيز ديگه اي که ميدونيم اينه که احتمالاً زنهاي اين دوره انسانهاي بسيار فهيم و با منطقي بوده اند و خودشون درک کردند که اگر الکي کلاس بذارند ترشيده مي شن و ميمونن روي دست ننه باباهشون واسه همين هيچوقت نه نميگفتند!!!!


دوره هخامنشي

در اين عصر رن و مرد زبون همديگه رو مي فهميدند ولي هنوز ساعت مچي اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزيزم ساعت چنده مخ يه دختر رو بزني! و اصولاً زن هاي اين دوره دو دسته بودند يکي زن هاي اشراف زاده و درباري بودند که کافي بود يه تيکه ناقابل بشون بندازي تا حسابت با کرام الکاتبين و شخص داريوش و کورش کبير باشه و دسته ديگه زن هاي رعيت بودند که تنها کاري که بلد بودند آشپزي و آوردن آب از چاه بود!براي همين در اين دوران براي اينکه يک زن خوب رو براي خودت برداري بايد اول کلي زحمت مي کشيدي و روش هاي شمشير زني و ... رو ياد مي گرفتي.بعد ميرفتي توي جنگ شرکت مي کردي.بعد اگه احياناً زنده مي موندي ميتونستي يکي از زن هاي دشمن رو واسه خودت به غنيمت ببري!پس مي بينيم که باز هم علي رغم اينکه انسان بسيار پيشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زني يکي از کار هاي شاق بود!اما براي زدن مخ زنان درباري بايد ويژگي هاي زير رو مد نظر قرار ميدادند:


*حداقل يکي از اجداد پدري و مادري بايد يه ربطي به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاري باشه(به اصطلاح امروزي آقازاده باشه!!!)


*داشتن شمشير از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نيزه از جنس برنج (رجوع شود به شرايط گرز در عصر حجر)


*داشتن ريش بلند (رجوع شود به شرايط پشم! در عصر حجر)


هدف از مخ زني: بر اساس کتيبه هاي به جا مانده از تخت جمشيد هدف از مخ زني داشتن نوکران و کنيزان زياد و خوردن شراب بوده



دوره قاجار

در اين دوره يه پادشاهي بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار که همه ميدونيم چه مرگش بوده! آره ديگه خلاصه به خاطر اين بلاي خانمان سوزي که اين جناب بش دچار شده بودند(و ايشالله خدا نصيب هيچ مردي نکنه) يه کمي زياد عقده اي شده بودند و به همين دليل نمي تونستند ببينن که يه مردي براي اينکه زن دلخواهش رو به دست بياره عمليات مخ زني انجام بده و هر کسي که اين کارو مي کرد چشماش رو در مي آورد تا عبرت بقيه شه!و کلاً اون عمليات قدغن و غير قانوني بوده. به همين دليل در اون زمان به دليل اين محدوديت فوق العاده روش مخ زني زياد پيشرفتي نکرد و به دليل زير زميني بودن! اطلاعات دقيقي از چگونگي انجام آن در دست نيست.البته بر اساس يک نوشته تاريخي تأييد نشده در اين دوران براي مخ زني بي بي صغرا و ننه سکينه پس از شناسايي دختر مورد نظر(يا همون طعمه) به حمام مي رفتند (در روزي که طعمه هم به حمام مي رفت ) و بدن وي را در حمام ديد مي زدند و در صورت تأييد اين عزيزان و زدن مهر استاندارد و ايزو 9002 ادامه عمليات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاري انجام ميشد و نه پسر دختر رو مي ديد و نه دختر!(به نظر من که خيلي باحال بوده.فکرشو بکنيد يه روز مامانتون بياد بتون بگه عزيزم امروز ساعت 5 برو کافي شاپ هويج دوست دخترت اونجا منتظرته!)


هدف از مخ زني: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر!


دوره پهلوي

در اين دوره مردم يه کمي زياد سياسي فکر مي کردند و اصولاً زياد توجهي به دختر و مخ و اين حرفا نداشتند و به غير از شهرام شب پره و ابي و فردين بقيه مردا تو فکر براندازي نظام بودند! براي همين حکومت هم براي اين که بياد کار مردا رو آسون تر کنه و باعث بشه اونا ديگه به سياست فکر نکنن يه مکان هاي تفريحي –بي فرهنگي! رو درست کرد به اسم کاباره که مردا مي رفتن توش و يه کار هاي بدي رو انجام مي دادن که من الان عرق شرم بر پيشانيم نشسته و نمي تونم بگم!خلاصه در اين دوران هم به دليل سهولت بيش از حد دسترسي به داف! عمليات مخ زني چندان پيشرفتي نداشت . اما خوب بر اساس نسخه هاي به جا مانده از فيلم هاي فارسي آن دوران چند تا کار سخت براي مخ زدن بايد انجام ميشده که عبارت بودند از:



*فقير بودن و بي خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بي درد اين امر بسيار لازم بوده است)

*داشتن زور زياد و توانايي دريبل زدن چند نفر به طور همزمان....نه چيز ببخشيد منظورم توانايي کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست اين عادل فردوسي پور!)

*شباهت ظاهري به محمد علي فردين و بهروز وثوق

*کشيدن سختي هاي بسيار در دوران کودکي.

*داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ريش مدل داريوشي

*توانايي خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صداي بلند!

*داشتن ويژگي مردانه در حد دعوت شدن به تيم ملي!(به طور مثال اون دوران يکي از نشانه هاي مردانگي بوي عرق و بوي نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حاليکه امروز اين دو تا بو نشانه آبرو ريزي و بي کلاسيه)


هدف از مخ زني:رسيدن به پول و پله ي پدر پولدار دختر و داشتن زندگي راحت و مرفه!

دوره انقلاب تا چند سال پيش

در اين دوره روش هاي مخ زني تغييري کرد اساسي و به نام خواستگاري تغيير نام داد.يک آقا پسر گل باقالي با يک دسته گل و شيرني همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار هاي اداري لازم! از قبيل تعيين مهريه و شير بها و .... دختر و پسر به صورت رسمي دوست دختر و دوست پسر مي شدند که بهش زن و شوهر مي گفتند!لازم به ذکر است که در انتهاي اين دوره نقش تکنولوژي در مخ زني نمايان شد و سوال حياتي و سرنوشت ساز عزيزم ساعت چنده توسط يکي از پيشگامان عرصه مخ و مخ زني جناب آقاي الف .ي اختراع گشت.و اما ويژگي هاي لازم براي مخ زدن دختر خانوم ها:


* سر به زير بودن آقا پسر(که واقعاً خيلي شرط سختي بوده)

*داشتن سيبيل جهت نمايش مردانگي


هدف از مخ زني:تشکيل خانواده

دوره امروز

به گواهي تاريخ در هيچ دوره اي به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! به طوري که امروز اگر يک پسر بخواهد مخ دختري را تيليط(تريد) نمايدبايد حتي الامکان و از نظر ظاهري شبيه يک دختر باشد تا آن دختر معصوم بتواند با پسر احساس نزديکي کند!

ويژگي هاي اساسي جهت مخ زدن:

*داشتن ماشين و موبايل و ساير وسايل مدرن که نشان دهنده احترام به تکنولوژي مي باشد!

*تسلط به زبان انگليسي جهت گفتن عبارات
ok عزيزم- چشم honey –momi وDady رفتن بيرون و من تنهام!-I love u و ....

*آشنايي به اينترنت و ياهو مسنجر ولي در عين حال انکار کردن اين ويژگي در جمع!

*نداشتن سيبيل و پشم و پيلي و به طور کلي تمام ويژگي هاي مردانه دوره هاي قبلي

* به روز بودن(Up to date)
داشتن فاميل در کشور هاي اروپايي , امريکايي و حوزه درياي کارائيب!

و هزاران مورد ديگر که شما بهتر از من مي دانيد!

هدف از مخ زني:پر کردن اوقات فراغت و انجام راهکاري جهت حل معضل ازدواج!!

اما يه نکته:تا دو سال پيش اگه دنبال دوست دختر بوديم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نيازمند ماشين و خونه و شغل و .... مي بوديم.اما با اين روندي که داره پيش ميره - و اينکه دختراي اين دوره زمونه به جاي اينکه دنبال يه دوست و همدم باشند انگار دنبال يه جنس اتيغه و لوکس هستند- من پيش بيني مي کنم تا دوسال ديگه ازدواج خيلي با صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه

۲۴ ساعت از زندگی دخترها چگونه می گذرد؟؟؟!!!

5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خواستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

دختری هستم به سن سی و سه           فارغ از درس و کلاس و مدرسه

مدرک لیسانس دارم در زبان                   دارم از خود خانه و جا و مکان

مرغم و خواهم زبهر خود خروس              مانده ام در حسرت تاج عروس

مبل واسباب ولوازم هرچه هست          پنکه وسرویس خواب وفرش وتخت

هست موجود وجهازم کامل است           پول نقد و زانتیا هم شامل است

هرچه گوئی هست وتنهاشوی نیست    برسرم گیسو و زلف و موی نیست

ترسم از بی شوهری گردم تلف               بر دهانم آید از اندوه کف

کاش جای این همه پول و پِله             گیر میکرد شوهری توی تله

میشدم عبد و کنیز شوی خود           می نمودم چاره درد موی خود

گیسوانی عاریت چون یال اسب      می نشاندم بر سرم با زور چسب

زلف خود را چون پریشان کردمی       حتم دارم در دلش جا کردمی

آنچنان شوری زخود برپاکنم           تاکه شاید در دلش ماًوا کنم

بارالها تو کرم کن شوی را             خود مرتب میکنم این موی را

خانومای عزیز میدونید که قرن بی شوهریه!!

پس دست به کار بشید تا بو ترشیدتون در نیومده!!

آقا من یه حرفی برام خیلی زور داره! شنیدی میگن دانشگاه رو دخترا گرفتن ... دخترا درس خون ترند ... من اصلا نمی تونم این حرف رو قبول کنم چون اصلا منطقی نیست.تازه این که چیزی نیست خودتون می دونید دخترا به سوء استفاده گری معروفن از این چیزها نتیجه گرفتن دخترا باهوش ترن!!!!!!!!!!!!!!تورو خدا داشتید نتیجه گیری رو. نه بابا اصلا این جوری نیست خواب دیدید خیره..... .

می دونی چرا دخترا این جوری می رن سمت دانشگاه چون تنها راه بیرون رفتن و فرار از خونه رو همین دانشگاه می دونن .خداییش خودمونیم دیگه ,دلیلش همینه و شما می تونید این کاریکاتور رو با عکس زیر مقایسه کنید که من درباره وجه شبه این دو تصویر چیزی نمی گم نتیجه گیریش پای خودتون... !

خوب به اینجا رسیدیم که دانشگاه و کلاس های اون به شکل زیره حالا چرا این جوریه واقعا چرااااااااااااااااا

حالا من بهتون می گم چرا !!!

ما پسرا رو مبل خونمون هم این جوری نمی شینیم که شما سر جلسه کنکور به خودتون این اجازه رو می دید .آخه یعنی چی این کار اگه شما عکس یه پسر رو نشون دادید از این حرکات موزون رو در اورده بود باشه اون وقت قبول ما داریم دروغ میگیم شما راست میگید.

و عکس زیر رو به شما گل پسرا پیشنهاد میکنم که یه چند دقیقه بیشتر ببینید چون خنده ی حاصل از این عکس می تونه غم چندین سال شما رو به باد فراموشی بسپاره

توجه داشته باشید که این تصاویر فقط و فقط در مورد دخترا صدق می کنه

وحالا پشت پرده این تصاویر رازهایی وجود داره که ما با یکی از این دخترا در مورد این اسرار مصاحبه کردیم ایشان طبق این گذارش به ما گفتن که چرا ما دخترا در ورود به دانشگاه ها موفق تریم و طبق این عکس به ما نشون داد که در کنکور سراسری  از فرمول mgh سال اول دبیرستان تا انواع مشتق ها و فرمول های مثلثات و... و واژه های مهم کتاب ادبیات 2 و 3 و پیش دانشگاهی رو نوشته بوده

خوب راست میگن دیگه اگه ما هم اهل این دوز و کلک ها باشیم حتما موفق میشیم !!!؟؟؟!!!

یا مثلا توو عکس زیر الان شما از کجا می دونید این شخص همون صاحب کارته!!! خوب معلوم دیگه دختر همسایه یا خواهر بزرگتر فرقی نداره هر کسی بتونه بهتر جواب بده اون میره

بعد از این همه حاشیه و تقلب و ... حالا وارد دانشگاه می شن اونجا چه وضعیتی به وجود میاد!

یادتونه اون بالا گفتم به خاطر فرار از خونه تنها راه رو همین دانشگاه می دونن به خاطر اینه دیگه:

نه خداییش برا علم و دانش می رید دانشگاه ؟ آره مشخصه!!!

طبق آخرین خبری که به دست بنده رسیده دخترا جلوی سازمان ملل جمع شدن و با در دست داشتن شعار هایی مبنی بر عبارت NO WAR از سایت ما خواستار صلح شدن و از ما خواهش کردن که دیگه چیزی نگیم و ما به هیچ وجه خواسته ی شما دخترا رو قبول نمی کنیم

و بعضی از دخترا هم بعد از خوندن این مطلب دیگه کارشون به تظاهرات نکشید و طی عملیاتی انتحاری به شکل های زیر خودکشی کردند

و گروهی دیگه هم به شکل زیر در اومدن که اگه تو خیابون دیدینشون حتما بدونید این مطلب رو خوندن.

به زودی ... !

سلام یه تبریک می خواستم بگم به دوستان به خاطر این:

کسب رتبه ی اول در رنکینگ یاهو برای واژه ی "جنگ جهانی سوم"  سایت ما بالای سایت روزنامه کیهان قرار گرفت!!!

کسب رتبه دوم در گوگل که به زودی اول میشیم

یعنی من و تو می خوایم توو همین ویرانی بمونیم

چه طور می تونیم خودمون رو ایرانی بدونیم

سلام! گفته بودم تا آخر خرداد آپ نمی کنیم اما این یه آپ معمولی نیست.نمی دونم اسمش رو چی بذارم درد اجتماع,جامعه ی مریض,شهر بیمار,مردم ... . نمی دونم یعنی هر جور که بخوام توصیفش کنم نمیشه ,می تونم یه واژه بد تر و بد تر براش پیدا کنم!

داشتم توو نت وبگردی می کردم که ای کاش هیچ وقت این کار رو نمی کردم یه کلیپ دیدم که نوشته بود حمله ی اراذل و اوباش به یک دختر در تهران خیابان خاوران!

با خودم گفتم حتما دختره کاری کرده دارن می زننش یا یه چیزی توو همین مایه ها.دانلودش کردم!!!

وقتی این کلیپ رو دیدم از عصبانیت داشتم منفجر می شدم. وای عجب صحنه ی افتضاحی بود.تا یکی دو ساعت مثل دیوونه ها شده بودم و همش داشتم به این کلیپ فکر می کردم.توو این کلیپ یه لشکر آدم دارن می رن دنبال دو تا دختر وسط یه خیابون شلوغ و پراز ماشین... . یعنی اینا اراذل اوباشن؟ این همه؟ که هی به تعدادشون اضافه می شه؟ نه فکر نمی کنم . دو تاشون اراذل اوباش نه اصلا ده تاشون اراذل اوباش.پس اون پسر 12-11 ساله چی که اونم اوفتاده دنباله دختره!

نه من نمی تونم قبول کنم اراذل اوباشن نه مردم همین شهرند که فقط یادشون رفته خودشون ناموسی هم دارند.اسمشونم گذاشتن مردددددد.

نه داداش مرد مرد.(mard mOrd)

چرا باید این جوری باشه؟؟؟ چرا؟؟؟ مشکل کار کجاست؟!!!

سلام خدمت همه شما ضد دخترا و ضد پسرا !!!

اومدم عرض کنم خدمتتون که ما تا اواخر خرداد سایت رو آپ نمی کنیم چون بیشتر نویسنده ها درگیر درس و امتحانات هستند به بزرگواری خودتون ببخشید!!! اما می تونید در قسمت نظرات همین پست کل کل رو ادامه بدید.

اما...

این جاش مهمه! ما تابستون رو مثل تابستون قبل می خوایم بترکونیم و رکورد 1400 تا نظر سال گذشته رو می خوایم ارتقاء بدیم و دشمن های عزیزمون هم خوب توجه کنند که ما همیشه برتر بودیم و برتر هم خواهیم موند و خوشحالم از اینکه تونستم من واژه ی جنگ جهانی سوم رو در نت مد کنم و خیلی خوشحالم که از سایت ما الگو می گیرید !!!

نویسنده ی جدید هم اگه شرایط سایت رو داشته باشه و دوست داشته باشه به خانواده ی kal2kal.ir بپیونده با آرپیچی ازش استقبال می کنیم و اینو بدونید در سایت ما برای همه بازه!!!                            اگه دوست داشتی نویسنده بشی id بنده رو add کنید تا عضویت شما انجام بشه khorzokhan0007

اینو یادم رفت بگم یه نویسنده حرفه ای عضو شده که اصلا هر واژه ای که می خوام بگم برای توصیفش کم گفتم الان تو قسمت نویسنده ها اسمش رو ؟!؟!؟! نوشتم تا توو خماریش بمونید.

و باز هم تقدیم با عشق به همه ی دشمن های سایت جنگ جهانی سوم

چه بسیار خانم‌هایی که سرکلاس‌های ما نشسته‌اند و هنوز ازدواج نکرده‌اند؛ بس که این کلاس‌های ما باکلاس است. اینها، از آن دسته آدم‌های بابرنامه‌ای هستند که بدون کسب صلاحیت‌های لازم، قصد ندارند دم به تله بدهند. ماهم برای این عده افراد خوش‌فکر و بافرهنگ، توصیه‌های ویژه‌ای داریم تا قبل از ورود به دنیای سراسر رمز‌و‌راز و شگفتی آقایان، بتوانند شناختی- ‌هرچند جزئی و مختصر- از آنها به دست آورند.

1 - آقایان توانایی‌هایی دارند که شما را به شگفتی وامی‌دارد. آنها می‌توانند در هر نوع شیشه‌ای را باز کنند؛ از شیشه مربای آلبالو گرفته تا عسل بهاره آویشن. در این باره تردید نکنید؛ بدون هیچ‌گونه وسیله کمکی و در عرض چند ثانیه.

2 - آقایان می‌توانند موقع گوش دادن دقیق و جدی به حرف‌های شما، از ته قلب بخوابند. حتی ممکن است در این میان، با ادای کلماتی مانند «آها، چه جالب» و مانند آن، با شما همراهی هم بکنند اما این دلیل بر بیداری آنها نیست. تعجب نکنید، خودتان بعینه خواهید دید.

سلام به همه  دوستان گلم خوب این اولین بار هست که من آپ میزارم 

پس اگه مشکلی داشت به بزرگی خودتون ببخشید

منظورم فقط پسرای گل بود

۱. هدف خداوند از آفرينش زن ها  چي بود؟

1. هدف خاصي نبود

2. گل اضافي بود

3.نسخه آزمايشي بود

4.اصلا کار خدا نبود







2. چرا خدا زنها را از روي زمين برنمي دارد؟

1.از نظر خدا زنها وجود خارجي ندارند

2.مگه ما روي زمين زن هم داريم

3.وجود اينگونه از درندگان براي موازنه جمعيت روي زمين ضروري به نظر ميرسد

4. حالا چه عجله ايه؟



3. اگر جمعيت زنها منقرض شود چه مي شود؟

1.مگه قراره اتفاقي بيافته

2.خارشتر کوير لوت که آفت نداره

3.اکوسيستم به شرايط بدون انگل برمي گردد

4. يه هيولا کمتر دنيا قشنگتر




5. چه وقت زنها عاشق مي شوند؟

1.چه وقت زنها عاشق نمي شوند!

2.هر وقت مامانشون بگه

3.چون يکدفعه مي شوند خودشان هم نمي دانند که کي مي شوند

4.يک روز از همين روزا !


6.زن ها  وقتي تصميم به ازدواج مي گيرند چه کار مي کنن؟

1.اون موقع نمي تونن کار خاصي بکنن!

2.تمام تلاششون رو مي کنن که بتونن 1 کاري بکنن!

3.به مامانشون مي گن که 1 کاري بکنه چون ديگه وقتشه که اونا رسما خيلي کارا بکنن!

4.مي رن کلاس آمادگي جسماني!!


7.معيار زن ها  براي انتخاب همسر چيه؟

1.هر که پيش آمد خوش آمد

2.به روش جستوجوي ترتيبي در ليست سياه

اومدم که انشاالله با کمک خدا و پشت کار و همکاری رفقا با سرعتی 3برابر نور بریم به اوج!

البته پرچم همیشه بالا بوده و هست و خواهد بود! ولی ما میخوایم سیخ تر و تیز تر و دراز ترش کنیم تا کسی جرات نکنه حتی از منتحا الیه زاویه سرندیپیتی sin مشتق تابع ضمنی بش نگاه کنه چه برسه به چپ نگاه کردن!!

آره  داداش ما شاخیم! میریم بالا! جایی که از فضا هم بریم بیرون تر!

تو هم زور نزن که برسی به ما چون جای دیگت میگه بوم!!!!

خوب بیشتر از این سرتون رو درد نمیارم مطلب هرچی کم تر محتوا بیشتر ارزش 2 برابر!!!

تعطیلات عید رو به خوبی سپری کنید!!!هرچند که هفت روزش گذشت!

سلام خدمت همه ی شما عزیزان . صدا به اون عقبیا می رسه؟!

عید سعید باستانی نوروز رو از طرف خودم و تک تک نویسندگان سایت به شما دوستای گل تبریگ میگیم.

در ضمن به دنبال یه مدیر برا سنگر ضد پسرا می گردم.

منتظر خبرهای جدید در سال جدید باشید!!!

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقیه زن دارند !!!

.

.

.

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! 

.

.

. 

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!

.

.

.

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!

.

.

.

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه

ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!

.

.

.

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

.

.

.

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!

.

.

.

خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !!!

.

.

.

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد ‎.

قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

.

.

.

بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟

باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!!

.

.

.

مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،

مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،

مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،

از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

.

.

.

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

 .

.

.

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید

.

.

.

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

 .

.

.

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :

” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !

 .

.

.

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

 .

.

.

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است

مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

سن 14 سالگي: تا پارسال هر کي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي

گفتن: خوبم مرسي! حالا ميگن: مرسي خوبم!





سن 15 سالگي: هر کي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ...

نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاري و رنگ آميزي و ...!)





سن 16 سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان

خودکشي کنن! ... شوخي هم ندارن!





سن 17 سالگي: نشستن و اشک مي ريزن! ... بهشون بي وفايي

شده! ... (کوران حوادث!)





سن 18 سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي

پاشون رو هم نگاه نمي کنن!





سن 19 سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فکر مي کنن

اون يه آدم به تمام معناست!





سن 20سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه

کور و کچلي مي گيره! مي دونم!





سن21 سالگي: فقط 28-27 سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!





سن22 سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد
بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چي نباشه!)





سن 23 سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي کنن!





سن 24 سالگي: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره!

فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه!





سن 25 سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکي نمياد؟! ... هر کي مي

خواد باشه ، باشه!




سن 26 سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!





سن 27 سالگي: آخيـــــــــــش!
بلانسبت بعضی ها

سلام خدمت همه شما دوستای با حال اول از همه پس گرفتن سایت رو به همه تبریک میگم!!! بعد دیدم دوشنبه ها همیشه آپ می کنیم گفتم ادامه همین عکس می نویسم مطلب جدید رو که هم یه آپ مشتی کرده باشم و هم یه جایزه به مناسبت پس گرفتن سایت بدیم!!!

۱)هرکی که این ۴عکس رو درست بگه که چی هستن یه کارت شارژ۵۰۰۰ تومانی بهش میدم

 ۲)اینم یه کادو به همه((اینترنت رایگان))   حالش رو ببرید!!!

user:tarfandestan       pas:9092304343     tell:9718170

user:3121                    pas:3121                  tell:9714002

۳)اگه یادتون باشه قبلا یه داستان گذاشته بودم که خیلی طرفدار داشت و این بار هم با یه داستان جدید در خدمتتونم که خیلی قشنگ تر از قبلیه حتما بخونید فقط توش غلط زیاد داره دیگه به بزرگواری خودتون ببخشید! 

بازنـــــده

شب خیابون الرقته روی صندلی های بیرونی kfc نشسته بودم با ولع خاصی سیگارم رو میکشیدم و طبق معمول به جمعیت بی پایان خیره بودم. همیشه با دیدن این همه جمعیت که توی هم میلولیدن اولین سوالی که از خودم میپرسم اینه که هدف ما از زندگی چیه؟ (و هرگز هم به جواب نرسیدم) اخمام توی هم بود با هر کامی که از سیگارم میگرفتم لذت عجیبی میبردم سیگارم تموم شد با تخصص خاص و تحصیلات عالیه که در پرتاب ته سیگار دارم زدم تهش یه قوس قشنگ و چرخش خوشگلی گرفت افتاد دقیقا جایی که میخواستم بعد یه لبخند زدم آروم گفتم یه سیگار دیگه تموم شد پس یه قدم به مرگ نزدیک تر!
همون موقع 3 تا پسر عرب اومدن نشستن میز بغلی جلوی دید من بودن صداشون رو هم واضح میشنیدم شاید حواسشون به من نبود شایدم فکر میکردن من اروپایی ام عربی حالیم نمیشه!.تو دلم گفتم ؟؟؟؟ پسر تو توی قبرم بری بازم آرامش نداری! همینطور که صحبت میکردن یکی از پسرا زد روی شونه بغلی به پشت سر من خیره شدن چند ثانیه بعد اون یکی هم همین کارو کرد به خودم گفتم پشت سر من چه خبر شده اینا نگاه میکنن؟
برگشتم پشت سرم رو نگاه کردم دیدم بجز این 3 تا خیلی از پسرایی که اونجا بودن هم دارن نگاه میکنن سریع چشمم چرخید اونور تر دیدم بابا حق دارن! 2 تا دختر از یه مرسدس بنز s کلاس پیاده شدن داشتن میرفتن داخل رستوران با هر قدمی هم که میرفتن همه چشمها میچرخید البته ...

(بقیه در ادامه مطلب)

تقدیم با عشق به همه ی دشمنای سایت

امیدوارم که با این آپ پر محتوا ۲کیلو چاق شده باشید بای تا زمستون سال دیگه!!!

سلام به همه. اس ام اس ضد دختر بزنيد به دوستتون

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟

روابط عمومي شركت سایپا!

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

 دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني

شباهت زن با تاليا:

1. خيلی ارزونن

2. زياد اعتبار ندارن

3. دل خوش کنکن

4.کلاستو اساسی ميارن پایين

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم

پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

   تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟

زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن

سلام به همه پسرای گل و دخترای خل این یه اپ خنده داره

آرزو

یک بنده خدایی ، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب ، دعایی را هم زمزمه میکرد .
نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت: - خدایا ! میشود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى ؟
ناگاه ، ابرى سیاه ، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هیاهوى رعد و برق ، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت : چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من ؟

مرد ، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت : - اى خداى کریم ! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !!
از جانب خداى متعال ندا آمد که : - اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و مى توانم خواهش ترا بر آورده کنم ، اما ، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است ؟ هیچ میدانى که باید ته اقیانوس آرام را آسفالت کنم ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود ؟ . من همه ى اینها را مى توانم انجام بدهم، اما ، آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى ؟
مرد ، مدتى به فکر فرو رفت ، آنگاه گفت : - اى خداى من ! من از کار زنان سر در نمى آورم ! میشود بمن بفهمانى که زنان چرا مى گریند ؟ میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست ؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟

صدایی از جانب باریتعالى آمد که : اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى ، دو باندى باشد یا چهار باندى ؟؟

سلام....

براي تخمين درصد انحرافات كاذب در گروه هم اينك جلب ميكنم !!

جان؟

آهان ببخشيد ! توجه شما رو به داستان زير ميجلبم ... !!

واي به حالتون اگر آخر اين داستان اصلاح نشيد !!

يك خانم روسي و يك آقاي كانادايي با هم ازدواج كردند و زندگي شادي را در تورنتو آغاز كردند...

طفلكي خانم ، زبان انگليسي بلد نبود اما مي توانست با شوهرش ارتباط برقرار كند.

مشكل وقتي شروع شد كه خانم براي خريد مايحتاج روزانه بيرون رفت.

يك روز او براي خريد ران مرغ به مغازه قصابي رفت.اما نمي دانست ران مرغ به زبان انگليسي چه مي شود . براي همين اول دست هايش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پايين كرد و صداي مرغ درآورد. بعد پايش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد !


روز بعد او مي خواست سينه مرغ بخرد. بازهم او نمي دانست كه سينه مرغ به انگليسي چه مي شود. دوباره با دست هايش مانند مرغ بال بال زد و صداي مرغ درآورد. بعد دگمه هاي پالتو اش را باز كرد و به سينه خودش اشاره كرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سينه مرغ داد


روز سوم خانم ، طفلك مي خواست سوسيس بخرد. او نتوانست راهي پيدا كند تا اين يكي را به فروشنده نشان بدهد. اين بود كه شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد....

.........

........

.......

......

.....

....

...

..

.

اي بي تربيت !!

براي خواندن ادامه داستان به پايين صفحه برويد !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب از اونجايي كه 95% از شما خيلي شيطون هستيد ، مطمئنا فهميديد به چه دليل شوهر خانم براي خريد سوسيس به مغازه قصاب رفت ...

اما ......

.......

......

.....

....

...

..

.

با خودتون چي فكر كرديد؟

حواستون كجاست ؟
 

شوهر اين خانم به 1 دليل خانم روسيش رو همراهي كرد اونهم بدليل اينكه :
بلد بود انگليسي صحبت كنه !!

سلام به همه دوستان و مثل همیشه آرزو میکنم همتون ok باشید.

۱سال گذشت !!! ۱سالی که برا من یکی مثل برق و باد بود.در سخت ترین شرایط چه از لحاظ درسی که الان هم چندتا از نویسنده ها درگیر کنکورن ایشالا موفق باشن ویا عدم دسترسی به نت و شرایط خاص دیگه که اصلا جای توصیفش اینجا نیست.تک تک نویسنده ها دست به دست هم دادند هدفشون خواستن بود که خیلی خوب این فعل رو صرف کردن و خسته نباشید میگم بهتون البته می دونم که خستگی ناپذیرید ولی دست مریزاد به همتون.

تولد ۱سالگی سایت kal2kal مصادف شده با عید غدیر که اینم خودش افتخاریه. هم عید و هم تولد رو به شما نویسنده های دست طلا و خواننده های چشم عسلی تبریک می گم.با این اوصاف یک سال از فعالیت ما می گذره به نظرم موفق بودیم. توو این مدت با خلق و خو و ادب و شخصیت و نظر و عقیده و صراحت بیان و ... مختلفی آشنا شدم که اگه هر چیز سایت برام سخت و تلخ بود ولی به این تجربه و درسی که گرفتم افتخار می کنم.

آمار ۱ساله سایت رو درآوردم و با یه نگاه اجمالی بهش فکر نمی کنم چشمای قشنگتون ضعیف بشه.

بازم جا داره سالروز ساخت سایت رو به همه دوستان و آشنایان و اقوام و کسبه محل تبریک عرض کنم.

با آرزوی توفیق و موفقیت روز افزون برای شما دوست گرامی.

محبوب ترین نویسنده: نیلوفر (بهت تبریک می گم !!! می بینم خوب حال میدی!!!)

بیشترین نظر برای مطلب نیلوفر تقریبا ۱۵۰۰ تا بوده!!! (یه ذره یاد بگیرید یه ذره بچه رو نگاه کن!!!)

مطالب پر بازدید و special از لحاظ سرچ(یاهو و گوگل) برای محمدرضاست.دمت گرم رومونو سفید کردی

بهترین نویسنده: محمدرضا-آرش-میلاد-امیر-عرفان-فرزان-زحل-نیلوفر           

و در آخر منم دسته بیل!!!بدون کسب هیچ مقام و منزلتی اینجاست که میگن میز مدیریت وفا نداره!!!

عنوان سايت	دختر+پسر=جنگ جهانی سوم
آدرس	www.kal2kal.ir
آمار از تاريخ	1387/9/22
بازديد کل	40994
موضوع سايت	سرگرمی و تفريحی

پر بيننده ترين روز

27 آذر 1387

797 بازديد

رتبه	کشور	تعداد ورودی	درصد	نمودار
1	ج. ا. ايران	17578	87.95%
2	کانادا	522	2.61%
3	آمريکا	422	2.11%
4	برزيل	361	1.8%
5	کويت	154	0.77%
6	انگلستان	151	0.75%
7	هند	125	0.62%
8	امارات	96	0.48%
9	بلژيک	81	0.4%
10	لهستان	59	0.29%
11	فرانسه	53	0.26%
12	آلمان	37	0.18%
13	ترکيه	28	0.14%
14	هنگ کنگ	27	0.13%
15	افغانستان	26	0.13%
16	يونان	24	0.12%
17	سوئد	20	0.1%
18	استرالیا	19	0.09%
19	لبنان	19	0.09%
20	اتريش	17	0.08%
21	عربستان	14	0.07%
22	نروژ	13	0.06%
23	جمهوري چك	13	0.06%
24	پاکستان	13	0.06%
25	قطر	11	0.05%
26	عراق	10	0.05%
27	ايتاليا	9	0.04%
28	لوکزامبورگ	9	0.04%
29	مالزي	7	0.03%
30	بحرين	6	0.03%
31	تايلند	6	0.03%
32	هلند	5	0.02%
33	ژاپن	5	0.02%
34	اوکراين	4	0.02%
35	دانمارک	4	0.02%
36	فنلاند	4	0.02%
37	روسيه	2	0.01%
38	قبرس	2	0.01%
39	چين	2	0.01%
40	ونزوئلا	2	0.01%
41	فيليپين	2	0.01%
بقيه کشورها		23	0.11%

آمار بازديد در ساعات مختلف
ساعت	تعداد بازديد	درصد
12 ق.ظ	1,081	4.8 %
01 ق.ظ	730	3.3 %
02 ق.ظ	461	2 %
03 ق.ظ	230	1 %
04 ق.ظ	134	0.6 %
05 ق.ظ	98	0.4 %
06 ق.ظ	105	0.4 %
07 ق.ظ	205	0.9 %
08 ق.ظ	310	1.4 %
09 ق.ظ	527	2.3 %
10 ق.ظ	878	3.9 %
11 ق.ظ	1,151	5.2 %
12 ب.ظ	1,263	5.7 %
01 ب.ظ	1,411	6.3 %
02 ب.ظ	1,324	5.9 %
03 ب.ظ	1,651	7.4 %
04 ب.ظ	1,627	7.3 %
05 ب.ظ	1,504	6.8 %
06 ب.ظ	1,437	6.5 %
07 ب.ظ	1,268	5.7 %
08 ب.ظ	1,196	5.4 %
09 ب.ظ	1,116	5 %
10 ب.ظ	1,236	5.5 %
11 ب.ظ	1,129	5.1 %

آمار بازديد در 6 ماه گذشته
ماه	تعداد بازديد	درصد
آذر 1388	1172	5.3 %
آبان 1388	1717	7.8 %
مهر 1388	1909	8.7 %
شهريور 1388	4815	22.1 %
مرداد 1388	6125	28.1 %
تیر 1388	6031	27.7 %

چند روز پيش اتفاقی برام پيش امد که فهميدم خيلی از دخترها مغرورند و هی ناز ميکنند که فکر کردم موضوعش ميتونه خيلی بحث انگيز باشه براي همين اين جا يکم دربارش مينويسم

ميدونيد اگه يه پسر به دختر ابراز علاقه کنه چه اتفاقي ميفته يا برعکسش اگه يک دختر بخواد
به يک پسر بگه ازت خوشم اومده و ميخوام بات دوست بشم چي ميشه

بررسي تاريخي : تو همه جاها و همه زمانها به طور معمول رسم بوده اگه يک پسر از دخـتري
خوشش ميومده تن به همه چي ميداده براي بدست آوردن اون دختر هر کاري ميکرده که آقاي
مجنون و جناب فرهاد عزيز زاييده هــــمين طرز تفکر و رفتاراند و معروفه که ميگن همه جنگهاي
تاريخ يا بخاطر يک زن بوده يا يک زن بطور غــــــير مستقيم باعث اين جنگ شده ( درستي و نادرستي اين حرف به من هيچ ربطي نداره)

برگرديم به جامعه خودمون
حالت اول اگه دختر و پسر همديگرو نسبتآ بـــــــشناسن و کمي با هم آشنا باشن در صورت پيشنهاد دادن هر يک از طرفين احتمال رفتارهاي عــــجيب و برخوردهاي تند کمتره چراکه هر
فردي که اين پيشنهاد و ميده حداقل اين بررسي رو کرده که با چه عکس العملي روبر ميشه

حالت بعدي اگه دو طرف همديگرو نشناسن يا خيلي کـــم و در حـد فقط ديدن با هم آشنا باشن
بيشتر پسرا ميگن اگه يک دختر به يک پسر ابراز علاقه کنه برخـــورد پسر منطقي تره از دختره و
احتمال ابراز رفتار تند و عجيب و غريب خيلي کمه و حتي اگر پسره از دختره خيلي هم خوشش
نياد تو ذوق دختر نميزنه و سعي ميکنه يکجور که ناراحت نشه موضوع رو خاتمه بده
و کلآ احتمال رد کردن و پس زدن پسر کمتره (وجود حالت خاص رو هم در نظر بگيريد)

ولي اگه يک پسر با هزار آرزو و دلخوشي ابراز علاقه کنه واي بــــه حالي که دختره از پسره خوشش نياد اول يک نگاه مغرورانه و شاکي ميندازه به پسره و ميگه اين کيه که به خودش
اجازه داده همچين فکري درباره من بکنه من مريم مــقـــــــــدسم و پاکي وجودمو فرا گرفته
شما پسرا همتون مثل هميد(من مرده همين يک جمله دخـــترام٬ نهایتشه ) و.....

تازه اگه از پسره خوشش بياد اول هوارتا ناز ميکنه و بعد خودشـو ميزنه به کوچه علي چپ
که اصلآ چيزي نشنيده و هزار تا بد بختي ديگه وجود مجنون عزيـزو ميگيره تا با حاج خانـوم
آشنا بشه و باقي ماجرا رو خودتون ميدونيد

اين مـــــطالب استثنا هم ميتونه داشـــــــته بــــاشه و بدون ناز کردن و ناز کشيدن هم مـمکنه
دو طرف با هم دوست بشن ٬ ناز کردن و ناز کشيدن اشکال نداره چيزي که ميتونه مشکل ساز
باشه ســـوء استفاده خانومها از اين جریانه ٬ چون در اکثر موارد اين پسرا هستن که بايد قدم پيش بگزارن اونا حق دارن هر رفتاري بکنن و هر چي دوست دارن بگن

وجود چنين ديدهاي و مشاهده چنين رفتاري در بعضي موارد٬باعث شده خيلي از پسرا بيخيال اين جور دوستيا بشن و کمتر غرور خودشونو زير پا بگزارنو براي دوستي قدم پــــــــــــــيش بزارن.بنابراین دخترخانومای محترم باید سعی کنن چگونگی برخورد تو این جور موا قع رو یاد بگیرن وبدونن چه عکس العملی باید نشون بدن. چون هیچی به هیچی اندرهیچی درقبال هیچی هم که باشه بالاخره ما که میدونیم دو ضربدر دو میشه چهار ......
با آرزوی کامیابی واسه همه 2خترها و پکله ها

آخر يه روز تيک ميگيري لباسهاي شيک ميگيري

بابات را ميکني کچل تا بيني رو کني عمل

با همراهت زنگ ميزني عينک رنگ رنگ ميزني

اين دل و اون ميزني هي به موهات ژل ميزني

جنس لباسات تريکو موزيک فقط از انريکو

جوراب هاي فسقلکي روسريهاي الکي

با اشوه هاي شُتري ميشيني پشت موتوري

تو خيالت خيلي تکي فکر ميکني با نمکي

خوشي با اين تيپ خفن حالا قشنگي مثلا ؟

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !

 ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !

 ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !

 د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲)چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟

الف) جوونی کردم !

 ب) سادگی کردم !

 ج) گول خوردم

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳) اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟

 الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

 ب) اول خرما و بعد شاباش می دهی

 ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

 د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۴)ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

 الف) املاک پدرش !

 ب) دارایی پدرش !

 ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

۵)اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

 ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !

 ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

 د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۶)محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟

 الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

 ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

 ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

 د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

۷)در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

 الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

 ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !

 د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸)اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

 الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

 ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

 ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

 د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

۹)نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

 الف) زیبا ترین جمله دنیاست !

ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

 ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰)در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

 ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

 د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

سلام خدمت همه دوستای دوست داشتنی,ایشالا همتون ok باشید

فکر کنم یه ۳-۲ ماهی میشه مطلب نذاشتم حالا می خوام تلافی کنم تو این پست یه مطب بذارم+۲تا عکس که یه ذره پر بار شه!!!

اول اینکه :

این سایت منه مهم نیست فوق العاده ست یا به نظر تو کمه مهم اینه تا من بنویسم پادشاهم واسه وبی که من ساختمش و شما حتی جرات نکردید بشید نزدیکش... . اسیرش شدم وداداش و سیریش و ته دیگش. اما تا وقتی من بنویسم هستم و می مونم واسه اینجا پادشاه !!! (قابل توجه بعضی ها!)

حالا میریم سراغ مطالب . اول از همه ما یک نمونه ی انسانی از دخترها رو مورد بررسی قرار دادیم خودش رو نه!!!خودش به چه دردمون می خوره!!! ۹۹ درصدشون مثه همند!!! این بار محتویات کیفشون رو مورد بررسی قرار دادیم!!!

و طبق قضیه فیثاغورس از اونجا که ۹۹ درصد دخترا مثل همند پس محتویات کیفشونم مثل همند!!!

عکس بعدی هم که واضح و مشخصه!!! تاکسی تلفنی مخصوص دختراست که دخترا می تونند شمارش رو از ۱۱۸ بگیرند!!!

و اینم یه مطلب ضد دختر :

امروز ناهار چي داريم عزيزم؟؟؟؟؟

شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟

این اولین آپ منه اگه ایرادی داشت به گلی خودتون ببخشین (فقط با پسرا بودم )

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد

 ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

...

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

...

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا !

این بود سربازی رفتن  خانوما

اهای کسایی که میگین خدمت سخته ببینید چه راحته!!!

من زیاد اهل زیاده گویی نیستم و سخن ور ماهری هم هیچ وقت نبودم.پس زیاد وارد حاشیه نمی شم.

بعضی ها می گن رضا برای خود شیرینی وب رو گذاشت برای فروش,بعضی ها میگن این می خواست ببینه چه قدر طرفدار داره,بعضی ها می گن می خواست ببینه سایتش چه قدر می ارزه ووو .

آدم توو هر راهی که وارد میشه یه سری دشمن داره یه سری دوست و من تا جایی که تونستم سعی کردم دشمنام رو با کاری که انجام میدم تبدیل به دوستام کنم.هر از چند گاهی هم موفق بودم حتی یکی از نویسنده های این سایت اصلا رابطه ی خوبی با من نداشت ولی به مرور زمانهمه چیز ۳۶۰ درجه تغییر کرد و حتی اومد نویسنده ی این وب شد.

من نمیگم خیلی خوبم یا بدم ولی خدا رو گواه می گیرم نه وب رو برای خود شیرینی برای فروش گذاشتم نه می خواستم ببینم چه قدر طرفدار دارم و نه می خواستم ببینم سایتم چند می ارزه!و فقط و فقط قصد فروش داشتم.

حالا شما می گید که چرا من این حرف ها رو می زنم؟!!!چون از فروش منصرف شدم.شاید این خبر برا خیلی ها خوشایند نباشه ولی خوشبختانه یا متاسفانه من به مدیریت خودم ادامه میدم ولی به سبک و روشی متفاوت.متفاوت از این نظر که با روش قبلیم که می گفتم ثبت موقت کنید و خودم به نوبت مطالب رو می ذاشتم دیگه این جوری نیست!

نظرای همه ی شما دوستان رو خوندم و از همتون تشکر می کنم ولی یه حرف رو من خیلی تاثیر گذاشت که باعث شد من برگردم یکی که شاید دوست نداشته باشه اسمش رو بیارم بهم گفت پول تموم میشه ولی رفاقته که می مونه.من پیش خودم برداشت کردم که یعنی تو همه ی کسایی که ازت خواستن بمونی رو به پول ترجیه می دی به هیچ عنوان این جوری نبود و من برای اثبات این حرفم هست که وب رو نفروختم.

به هر حال من از لحاظ مدیریتی در خدمت شما هستم ولی دورادور و کمتر حضور من رو احساس می کنید فکر نکنید که من اصلا نیستم و نشستم میگم up کنید.نه من هستم و همه ی کار ها رو زیر نظر دارم.به همین علت هم می خواستم وب رو بفروشم که کار به اینجا ها نکشه و شما با مدیریت جدید به سبک و سیاق قبلی کار رو ادامه بدید..

من می خوام کمتر خودم رو درگیر وب و اینترنت کنم و بیشتر به درس برسم قبلا اینجوری بود که من اول به وب می رسیدم و در کنارش درس هم می خوندم که خیلی هم ضربه خوردم ولی با تلاش خودم شرایط رو عوض کردم.

خوب توو این روش جدید به شخص اس ام اس می دم و میگم که نوبت شماستup کن اگه بتونه up کنه که هیچ اگه نمی تونه میگه فلانی من نمی تونم و من به نفر بعدی میگم تا up کنه.

تو این روش مشکلاتی هست که نویسنده شاید به من اعتماد نداشته باشه که شمارش رو بده و من بهش حق می دم ولی خوب من فقط از این راه می تونم مدیریت کنم اگه دوست داشتید در خدمتتون هستم اگرنه هم که شرمنده عضویت نویسنده غیر فعال میشه.

و اگر از دوستان کسی هست که می خواد وارد جنگ جهانی سوم بشه و نویسنده باشه به من اطلاع بده تا با هم همکاری خوبی داشته باشیم.

عزیزانی که نظر یا پیشنهادی دارن که می تونه باعث افزایش کیفیت و جذابیت و بازدید سایت بشه به من بگن تا در صورت امکان پیشنهادشون عملی بشه.(یه شیرینی خوب پیش من داره!)

موندم تا نگن رضا بی معرفت بود,به امید روزی که کسی نباشه kal2kal رو نشناسه!

سلام به همه دوستان گلم و سلام به همه ی شما خواننده های عزیز

از امروز یک بخش سرگرمی هم براتون میذارم

(نمیدونم بقیه هم میخوان بذارن یا نه ولی من به جز مطالب ضد دختر براتون مطالب طنز هم میذارم)

امروز هم یه عکس زیبا از لذت بردن  پریدن از ارتفاع توی آب رو برای شما عزیزان آماده کردم

در ادامه مطلب

چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟

چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !

چرا دخترها میرن بدن سازی؟

چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !

چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟

چون همیشه منتظر خواستگارن !

چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟

 چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !

به دخترهای دم بخت چه میگویند؟

 دیر شوهر کرد داشت می ترشید

به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟

 از سرت هم زیاده

به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟

 تروریست

چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟

چون تمام عمر به در ذل می زنند

چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟

 چون n و  s همدیگر را جذب میکنند

چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟

چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !

چرا دختر ها اینقدر لباس میخرن؟

چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند

چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟

این سوال غلط است!

 می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند "

« البته این مطالب مربوط به ۹۸٪ از دخترهاست »

۱- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

۲- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۴- همشون از دم خالی بندن.

۱۰- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

۱۱- همشون از دم مریم مقدسن

بله طبق قولی که به همه مخصوصا ماهان دادم

 شکل زدنشو بهتون نشون میدم

برید ادامه مطلب و ببنید هرکی زیاد حرف بزنه من چجوری میزنمش!!!

اینم دختره دیگه و مثل بقیه دخترا اینم دوخره

از دخترا بیش تر از این انتظار نمیره

همشون از دم ..خلن

اینم یکی مثل بقیه دخترا

خوبید همگی

یه چند وقتی نبودم میبینم بلاگ تغییراتی کرده

شده ضد پسر و دختر قاطی

اینجوری بیشتر خوش میگذره

خواهرای گرامی سلام عرض میکنم

خلاصه اومدم اعلام موجودیت کنم

در ضمن توی یکی از اپایی که کرده بودم دو تا خانوم به اسم مینا و سارا نظر داده بودن

خیلی مودبانه جوابتونو دادم میتونید برید ببینید

___________________________________________________

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:

گروه اول:دخترایی هستن که پسرا رو بد بخت میکنن

گروه دوم:دخترایی هستن که اشک پسرا رو در میارن

گروه سوم:دخترایی هستن که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن

گروه چهارم:دخترایی هستن که کاری میکنن که پسرا روزی 18 بار ارزوی مرگ کنن

گروه پنجم:دخترایی هستن که به اشتباه فکر میکنن که جزو هیچ کدوم از گروه های بالا نیستن!

هر چی تلاش کردم نفهمیدم این مطلب ضد پسر یا دختر!

______________________________________________________

پسر : دوست دارم

دختر : خفه شو

پسر : عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم برات

دختر : خفه شو

پسر : فدات شم

دختر : خفه شو

پسر : خاک زیر پاتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی؟

دختر : جدی میگی؟

پسر : خفه شو!

بدون حاشیه میرم سر اصل مطلب !!! نظرتون راجع به حرف مفت زدن چیه؟ اصلا اینو ولش کن نظرتون راجع به دروغ چیه؟ نه اینم ولش کن نظرتون درباره اینکه به یکی تهمت بزنن چیه؟ نه اینم ولش کن اصلا نظرتون درباره زیر آب یکی رو زدن چیه ؟ یا نظرتون درباره ی اینکه یکی رو له کنی برای اینکه خودت سری تو سرا در بیاری چیه؟از بس زیاده که آدم نمی دونه چی بگه!!!

من الان درباره ی کسی حرف می زنم که فکرکنم همتون می شناسیدش !حالا من اسمش رو نمیارم چون من مثل خودش نیستم،و همین که خودش بفهمه بسه و شما دوستان هم متوجه دروغ هاش بشید

حالا نظرتون رو به این قسمت جلب می کنم.(من اسم شخص رو پاک کردم و به جاش biib گذاشتم و بدون هیچ دست کاری)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1.به دختره میگن:تا حالا موز خوردی؟

میگه:اره،همون که هستش وستشه؟!


2.از دختره نوار مغزی میگیرند: میبینند

نصف اولش خالیه!

3.دختره خودکارش تموم میشه،

ترک تحصیل میکنه!


۴.دختره تو اتوبوس یه پسر خوشگل میبینه،

پیاده که میشه شماره ی اتوبوس رو بر میداره!


۵.به دختره میگن: اگه همه ی دنیا رو بهت بدن چیکار میکنی؟

میگه:میفروشمش میرم خارج!


۶.دختره میره مرغداری جو میگیردش...

تخم میکنه!


۷.دختره میخواسته گردو بشکنه،گردو رو میگذاره زیر پاش،

با اجر میزنه تو سرش!

آیا مفهوم واژه ی ثبت موقت رو می فهمید؟؟؟؟ چند بار باید بگم؟؟؟ چه جوری باید بگم ؟؟؟

ما از اردیبهشت تا حالا ثبت موقت داریم اون وقت از راه می رسی از یه مطلب خوشت میاد می ذاری؟؟؟

شما مطلب پیدا می کنی و ثبت موقت می کنی و من خودم می ذارم تو وبلاگ نترسید کسی مطالبتون رو نمی خوره!!!

تا الان وبلاگ با نظم جلو اومده و دوست ندارم کسی این نظم رو خراب کنه در صورت تکرار عضویت شما لغو میشه!

از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم

نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب

نرود از سر ذلت به هوا فریادم

“هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست”

نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور

چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند

محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر – از من اگر می شنوی- عاقل باش!

مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم

نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم

نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: “من

از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟”

بابا لاتیش نکنید معترض این حرف هارو بیخیال برو توو سنگر.موضوع این وبلاگ طنز و سرگرمیه نه سیاست و دموکراسی عزیزم.  دنیا ۲ روزه

امروز رفتم دنبال کارای وبلاگ و اگه خدا قبول کنه avizoon.ir رو خریدم و تاچند روز دیگه ردیف میشه دیگه شرمنده اگه یکم کم پیدا بودم. تو صف بانک بودم دیدم یادم رفته شماره حساب رو بیارم زنگ می زنم به آقا محمدرضا که بره توو سایت ببینه reject میکنه اخه مگه دخی بهت زنگ زده.به آرش زنگ زدم بیرون بود به یکی دیگه از بچه ها زنگ زدم بیلیارد بود،وای خدااااااااااا

یهو یادم افتاد که ای آقا خدا پدر مادر ادیسون رو بیامرزه که GPRS رو ختراع کرده  رفتم تو سایت و شماره حساب رو برداشتم... .

این داستان مارال و سیما هم که داره حساس میشه گفتم گناه دارید توو خماریش بمونیدبرداشتم تاقسمت آخر داستان رو گذاشتم بخونید حالش رو ببرید ، اگه غلط املایی زیاد داره ببخشید دیگه وقت نکردم غلط هاش رو بگیرم... .

راستی پروین بیشتر به خاطر تو کل داستان رو گذاشتم که فکر کنم از دستم ناراحت شدی،ببخشید

برید ادامه مطلب

۲-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و  مرد تلاش کند:

در امریکا به او می گویند : فمنیست
در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

۳-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد :

در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

۴-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:

در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!

۵-زنان:

در امریکا اجازه دارند در  پزشکی ، حقوق ، مهندسی و … تحصیل نمایند.
در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و …. به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند
در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!

۶- مادر:

در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.
در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.

۷- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:

در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: ۱۴ الی ۱۵ سال!)
در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند

۸-یک دختر ۱۸ ساله:

در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!

۹-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره

در امریکا:Oh God Thanks
در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!

۱۰-زنی به شوهرش خیانت کرد….

در امریکا: طلاق ….
در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی…..
در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم

سلام به نویسنده های گل و خواننده های بهتر از گل!

راستش می خواستم با هاتون مشورت کنم.می خوام وبلاگ رو تبدیل به سایت کنم و تو فکر یه آدرس خوبم .خودم این آدرس رو پیشنهاد دادم www.doshman.com یا www.doshman.ir که به موضوع وبلاگ هم می خوره. نویسنده ها لطفا یه ۳-۲ روز وبلاگ رو آپ نکنن تا تکلیف وبلاگ روشن شه!

 حالا نظر شما چیه؟

سلام به همه. امیدوارم حال همتون خوب باشه. امروزم با یه مطلب ضد دختر دیگه اومدم. امیدوارم خوشتون بیاد... نظر یادتون نره

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ......................                  موبایل : ............................

خط اول : .................                  خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....  

سلامممممممم

چیه!!! بنده خدا ۱۸ سالشه فقط چون دیده چروک مده خودش رو چروک کرده

در ضمن هنوز به نویسنده ضد پسر نیازمندیم... .

 یک سخن معروف از یه آدم معروف هست که میگه:انسان های پولدار و موفق همیشه زن های زشت و بد هیکلی دارند!(البته در منابع فارسی این سخن به گونه دیگری تعبیر شده و این جوری بیان شده که پشت سر هر آدم موفق یک زن ایستاده که خوب هم من و هم این آدم معروف شدیداً این حرفو تکذیب می کنیم!)امروز تصمیم گرفتم یه سری از راه حل های موفقیت رو براتون شرح بدم تا اینشالله شما هم بتونید یه آدم پولدار و موفق بشید.فقط قبلش صمیمانه از خانوم های محترمی که این مقاله رو فقط به چشم یک شوخی نگاه می کنند و از  دادن هر گونه نسبت ناروا به شخص نویسنده و خانواده بزرگوارش خود داری می کنند تشکر می کنم  

1-اگر یه روز خیلی اتفاقی یه خانوم خیلی خوشگل و خوش هیکل رو دیدید و خیلی اتفاقی یه دل نه که صد دل عاشقش شدید و خیلی اتفاقی اون خانوم هم توجهش به سمت شما جلب شد و خیلی اتفاقی ایشون هم یه دل نه صد دل عاشق شما شد ، لطف کنید و قبل از هر گونه پیشنهاد ازدواج یا اقدام احمقانه دیگری کمی دست نگهدارید و به فیلم های سینمایی عبرت آموزی که تا به حال از تلویزیون دیده اید تفکر کنید.چون درسته تمام احساسات و عواطفی که به شما دست داده بوده اتفاقی بوده اما در مورد اون خانوم چنین چیزی نبوده و تجربه نشون داده هیچ زنی از روی اتفاق عاشق نمیشه!مطمئن باشید اون زن همدست دشمنان شماست و پشت همه  این  عشق و عاشقی ها یه نقشه شوم برای شما کشیده شده!

2-اگر یه روز در یک رستوران نشسته بودید و خیلی اتفاقی خانومی بسیار شیک پوش و متشخص در میز رو به رویی دیدید که با لبخندی ملیح و احیاناً دو یا سه تا چشمک ملیح تر شما رو بر انداز می کنه و به سمت میزش دعوت می کنه ،لطف کنید و قبل از اینکه مثل احمق ها پا بشید برید سر میز اون خانوم بشینید ،اول اون تراول پنجاه هزار تومنی رو که از گوشه جیبتون پیداست در جیبتون فرو کنید و بعد با خیال راحت غذاتون رو بخورید و به هیچ چیز دیگه ای هم فکر نکنید!

3-اگر شما یک دانشجوی تنبل ، پپه ، دست . پا چلفتی ، بی مایه و به عبارت بهتر مسعود شصت چی تشریف دارید و یه روزی دیدید یکی از همکلاسی های دخترتون خیلی اتفاقی هر جا شما میرید جلوتون سبز میشه وبا  کلی ایما اشاره بهتون میگه که دنبال برقراری رابطه با شماست ،لطف کنید و قبل از اینکه به دست و پاتون رو گم کنید ، مطمئن باشید که با این وضعیتی که شما دارید اون دختر یا زوال عقلی داره یا دنبال سوژه خنده می گرده که دنبال شما اومده پس مثل نفهم ها ساعت 6 نرید پشت دانشکده سر قرار!

4-اگه رییس یک شرکت خصوصی هستید و یک منشی تو دل برو و وحشتناک جیگر دارید که خیلی اتفاقی سرو گوشش زیاد می جنبه و با رفتار هاش شما رو تحریک میکنه و خیلی اتفاقی عصر پنج شنبه شما رو دعوت می کنه خونه اش ، نه اینکه نرید ،اتفاقاً برید چون شانس یه بار بیشتر در خونه آدمو نمیزنه، اما وقتی رسیدید خونه این همشیره گرامی، قبل از اینکه مثل احمق ها دنبال اتاق خواب بگردید اول سیم اون دوربین مخفی که قراره از روابط پنهانی شما و خانوم منشی فیلم بگیره تا بعد ازتون اخاذی کنه رو قطع کنید!

5-اگه یه کارگردان یا فیلنامه نویس بسیار موفق و معروف هستید و یه فیلم درباره دفاع از حقوق زنان و رفع تبعیض دختران ایرانی ساختید لطف کنید و قبل از اینکه فیلمتون رو برای پخش به وزارت ارشاد تحویل بدید حتماً یه نسخه از اون رو برای خودتون حفظ کنید تا فرداش که با سانسور ها و ممیزی و حذف و اینا فیلمتون تبدیل به یه فیلم ضد زن شد بتونید صحنه های سانسور شده اش رو توی اینترنت و یوتیوب پخش کنید و حداقل کمی حیثیت از دست رفته تون رو جبران کنید!

6-اگر یه طنز نویس موفق و پر طرفدار هستید و مطالب شما هم همیشه در سایت ها و مجله های کشور(هر چند بدون اجازه شما) چاپ میشه و توسط تلویزیون های اون ور آبی تبلیغ میشه (و اسباب دردسر شما میشه) اگه یه روز یکی از خانوم های مجری تلویزون های اون ور آبی ازتون درخواست مصاحبه تلفنی کرد لطف کنید و قبل از اینکه مثل دیوانه ها قبول کنید ،به یاد بیاورید که شما هنوز در کشور ایران زندگی می کنید و علی رغم میل باطنی هنوز نتونستید ایران رو ترک کنید پس جواب رد بدید و کماکان از لذت تنفس برخوردار بمونید!

چند وقت بود مي خواستم اينو بنويسم كه در كل كه حساب كنيم ، پسرا چقدرمظلومن و دخترا چقدر بد جنس ...
يه دختر هر چي باشه ، هر قيافه اي هم باشه ، همينطوري يه مانتوي 6 تومني با يه كفش 4 تومني بپوشه و بزنه بيرون ، كمه كمش تو هر خيابون 7 , 8 تا پسر ( كه نصف اون پسرا از اون دختر خانوم كلي خوشگلتر و خوشتيپ تر هم هستن ) بهش شماره مي دن و ... حالا جالب اينجاس كه طرف عشوه هم مياد ... حالا ديگه اگه يه خورده قيافش تو دل برو باشه كه ديگه هيچي ... مي شه پري اون خيابون .
ولي يه پسر خوشگل و دخترپسند و ... , 50 تومن پول تيپشه ! . حالا حالا ها بايد ناز اون دختر خانوم ( با عرض پوزش ) زشت رو بكشه تا يه شماره بده بهش ... تازه بعدش هم كه دوست شدن ، دختره بازم دست بر نمي داره و مي گه كه آررره ... تو بزور بهم شماره دادي و اين حرفا!
مي دونين چيه ؟ اينا همش تقصير پسراس ... اگه پسرا دخترارو شاخ نكنن ... دخترا التماس مي كنن واسه دوستي با پسرا . ولي وقتي مي بينن كلي مشتري دارن ، ميگن اين نشد يكي ديگه بذار يه كم ضايع كنيم پسرارو ! . اگه پسرا هم مثل دخترا عشوه بيان و خيره نشن تو چشم هر دختري و با عشق هر دختري رو نگاه نكنن و وقتي دختر يه نيم نگاه ميندازه بهشون سرشون رو بر گردونن و بگن اه اه ... ديگه دور هر پسر 8 تا دختر جمع مي شن تا مسابقه بدن سرش و تورش كنن ! ( تو ايران 1.7 ميليون دختر بيشتر از پسره !!) .
اميدوارم دختر خانوماي گل از اين حرفاي من ناراحت نشده باشن و جنبه بحث و نظر داشته باشن ...
خلاصه اينكه پسراي عزيز ، مطمئن باشين دخترا از اينكه برين جلو و تيكه بندازين و ... خوششون نمياد . اگه بهشون هم بگين خوشگل خانوم و گل اندام و اينا شاخ مي شن و نمي شه شكستشون و باهاشون دوست شد . اگه از اول مغرور رفتار كنين و مثلا اينطوري بگين كه بدم نمياد باهاتون بيشتر آشنا شم ، مطمئن باشين اثر جالبي داره و احتمال اوكي شدن معامله خيلي بيشتره . البته اگه همونم بقيه پسرا شاخش نكرده باشن اونور تر و خيال نكنه كه سيندرلا شهره!

سلام سلام

۲باره معما

۲باره نکته هارو میگم:

مهلت جواب دادن 2 روزه

حالا بخش مهم و جالب که همون بخش جایزه هستش

هرکی جواب درست بده 1 کارت شارژ 2000 تومانی ایرانسل برنده میشه

اینم بگم که: هرکی اول جواب بده برندس و جواب درست ،درسته و اگه جواب تون همونی که در نظر ما هستو بگین قبوله یعنی ما جواب تغییر نمیدیم <صادق صادق>

برای جواب فقط خود کلمه را بنویسید جواب با توضیح قابل قبول نیست

پس مثل معمای قبلی نشه

البته اگه نمی خواین جواب بدین نظر موردی نداره

(برنده دختر و پسر نداره)

 لطفآ اگه فکر میکنید جوابتون درسته برای گرفتن جایزه آی دی تون بذارین

معما: برتریی که دخترا میتونن نسبت به پسرا داشته باشن چیه؟

اولشم با <<ج>> شروع میشه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

۲روز تموم شد حالا نوبت جواب

جواب:جلف بازی

برنده:کاوه

البته اگه کاوه جان کلمه ی دقیق نمی گفت(جلف بازی) برنده نیلو خانم می شد.

کاوه جان ID تو که نذاشتی . یا من یا حمید رضا روadd کن که جایزت رو بگیری.

تا معمای بعدی یا علی