خب اولین مطلب من در مورد ضایع کردن پسرهاست....

1. تویه خیابون اگه یه پسر ازتون آدرس پرسید بی اعتنایی کنید و رد شوید.
2. پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا ۵ دقیقه توقف کنید.
3. تویه اتوبان اگه یه پسر با سرعت ۵۰ حرکت می کرد ازش سبقت بگیرید و براش یه بوق هم بزنید
4. به پسر مورد نظر هدیه بدین بعد بگین اشتباه شد این مال اون یکیه.

فعلا تا همین حد ضایع شدن براشون بسه...آخی حالا گریه نکنین مرد که گریه نمی کنه

فعلا خداحافظ آنتی بوی های عزیز

 سلاااااااااااااااااااااااااااااااااام من رها هستم .

 چاکر همه شما  

منظورم دخیا بودن . پسرا زیاد به خودشون نگیرن 

همتون منو میشناسین . دیگه لازم نیست خودمو معرفی کنم  .

خب دیگه چی ...  هیچی دیگه فقط امید وارم پسرا بعد از خوندن اپ هام اینطوری شن :          

و چشماشون این هوا شه

فقط دعا کنید کارشون به این جا ها نکشه :   !!!!!!!!!!!

و همه ی دخیا اینطوری شن :

تا اپ بعدی همه ی دخمل ها و پسرا (  ) باااااااااااااااااااااااااااااااااای

وقتی یکی حالشو نداشته باشه واقعا!!!

پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جووونی

پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم کار پیدا نکنی

پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای

پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی

پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن

پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن

پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی

پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن

پسر بودن یعنی ول معطل بودن

پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا

سر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیل و تو سری خور محسوب میشی

پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی

ا....نه منظورم میوه هلو نییست...به هر حال!

خوب خودمو معرفی می نمایم...

من شادی جون باحال هستم....بسیار باحال و بسیار خوب!(به به به به افتخار)!

از الان به بعد من مدیر بخش انتی بویز وبلاگم....

بازم افتخارم...

من خودم آتی بویز و هم آنتی مرغ هستم....

دیگه از خودم چی بگم؟

همین دیگه...خوشحالم که نویسنده ی این بلاگ شدم و حال تمامیه پسرا رو میگیرم...

راستی اگه از این به بعد خواستین تو بخش ضد پسرا نویسنده شین به من بگین...

خوب دیگه...همه ی آنتی بویزا رو دوست دارم لاو یو....فیلا!

به زودی ... !

سلام یه تبریک می خواستم بگم به دوستان به خاطر این:

کسب رتبه ی اول در رنکینگ یاهو برای واژه ی "جنگ جهانی سوم"  سایت ما بالای سایت روزنامه کیهان قرار گرفت!!!

کسب رتبه دوم در گوگل که به زودی اول میشیم

یعنی من و تو می خوایم توو همین ویرانی بمونیم

چه طور می تونیم خودمون رو ایرانی بدونیم

سلام! گفته بودم تا آخر خرداد آپ نمی کنیم اما این یه آپ معمولی نیست.نمی دونم اسمش رو چی بذارم درد اجتماع,جامعه ی مریض,شهر بیمار,مردم ... . نمی دونم یعنی هر جور که بخوام توصیفش کنم نمیشه ,می تونم یه واژه بد تر و بد تر براش پیدا کنم!

داشتم توو نت وبگردی می کردم که ای کاش هیچ وقت این کار رو نمی کردم یه کلیپ دیدم که نوشته بود حمله ی اراذل و اوباش به یک دختر در تهران خیابان خاوران!

با خودم گفتم حتما دختره کاری کرده دارن می زننش یا یه چیزی توو همین مایه ها.دانلودش کردم!!!

وقتی این کلیپ رو دیدم از عصبانیت داشتم منفجر می شدم. وای عجب صحنه ی افتضاحی بود.تا یکی دو ساعت مثل دیوونه ها شده بودم و همش داشتم به این کلیپ فکر می کردم.توو این کلیپ یه لشکر آدم دارن می رن دنبال دو تا دختر وسط یه خیابون شلوغ و پراز ماشین... . یعنی اینا اراذل اوباشن؟ این همه؟ که هی به تعدادشون اضافه می شه؟ نه فکر نمی کنم . دو تاشون اراذل اوباش نه اصلا ده تاشون اراذل اوباش.پس اون پسر 12-11 ساله چی که اونم اوفتاده دنباله دختره!

نه من نمی تونم قبول کنم اراذل اوباشن نه مردم همین شهرند که فقط یادشون رفته خودشون ناموسی هم دارند.اسمشونم گذاشتن مردددددد.

نه داداش مرد مرد.(mard mOrd)

چرا باید این جوری باشه؟؟؟ چرا؟؟؟ مشکل کار کجاست؟!!!

سلام خدمت همه شما ضد دخترا و ضد پسرا !!!

اومدم عرض کنم خدمتتون که ما تا اواخر خرداد سایت رو آپ نمی کنیم چون بیشتر نویسنده ها درگیر درس و امتحانات هستند به بزرگواری خودتون ببخشید!!! اما می تونید در قسمت نظرات همین پست کل کل رو ادامه بدید.

اما...

این جاش مهمه! ما تابستون رو مثل تابستون قبل می خوایم بترکونیم و رکورد 1400 تا نظر سال گذشته رو می خوایم ارتقاء بدیم و دشمن های عزیزمون هم خوب توجه کنند که ما همیشه برتر بودیم و برتر هم خواهیم موند و خوشحالم از اینکه تونستم من واژه ی جنگ جهانی سوم رو در نت مد کنم و خیلی خوشحالم که از سایت ما الگو می گیرید !!!

نویسنده ی جدید هم اگه شرایط سایت رو داشته باشه و دوست داشته باشه به خانواده ی kal2kal.ir بپیونده با آرپیچی ازش استقبال می کنیم و اینو بدونید در سایت ما برای همه بازه!!!                            اگه دوست داشتی نویسنده بشی id بنده رو add کنید تا عضویت شما انجام بشه khorzokhan0007

اینو یادم رفت بگم یه نویسنده حرفه ای عضو شده که اصلا هر واژه ای که می خوام بگم برای توصیفش کم گفتم الان تو قسمت نویسنده ها اسمش رو ؟!؟!؟! نوشتم تا توو خماریش بمونید.

و باز هم تقدیم با عشق به همه ی دشمن های سایت جنگ جهانی سوم

اومدم که انشاالله با کمک خدا و پشت کار و همکاری رفقا با سرعتی 3برابر نور بریم به اوج!

البته پرچم همیشه بالا بوده و هست و خواهد بود! ولی ما میخوایم سیخ تر و تیز تر و دراز ترش کنیم تا کسی جرات نکنه حتی از منتحا الیه زاویه سرندیپیتی sin مشتق تابع ضمنی بش نگاه کنه چه برسه به چپ نگاه کردن!!

آره  داداش ما شاخیم! میریم بالا! جایی که از فضا هم بریم بیرون تر!

تو هم زور نزن که برسی به ما چون جای دیگت میگه بوم!!!!

خوب بیشتر از این سرتون رو درد نمیارم مطلب هرچی کم تر محتوا بیشتر ارزش 2 برابر!!!

تعطیلات عید رو به خوبی سپری کنید!!!هرچند که هفت روزش گذشت!

سلام خدمت همه ی شما عزیزان . صدا به اون عقبیا می رسه؟!

عید سعید باستانی نوروز رو از طرف خودم و تک تک نویسندگان سایت به شما دوستای گل تبریگ میگیم.

در ضمن به دنبال یه مدیر برا سنگر ضد پسرا می گردم.

منتظر خبرهای جدید در سال جدید باشید!!!

برسد به دست enemy
حسنی نگو جوون بگو

علاف و چش چرون بگو

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه

نه سیما جون ،نه رعنا جون

نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ

نگاه می کرد به بشقاب !

باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟

نه نمی رم نه نمی رم

به دخترا دل می بازی ؟!

نه نمی دم نه نمی دم



گل پری جون با زانتیا

ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟

دارم میرم به سلمونی

که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری می دی ؟!

نه که نمی دم

چرا نمی دی ؟

واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم

اما تو چی ؟

نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه



در واشد و پریچه

با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟

مامان پری ،از اون بالا

نگاه می کرد تو کوچه را

داد زد وگفت : اوی ! بی حیا

برو خونه تون تورا بخدا

دختر ریزه میزه

حسابی فرز وتیزه

اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه



نازی اومد از استخر

تو پوپکی یا نازی ؟

من نازی جوانم

میای بریم کافی شاپ؟

نه جانم

چرا نمی ای ؟

واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب

اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه



حسنی یهو مثه جت

رسید به یک کافی نت

ان شد ورفت تو چت رووم

گپید با صدتا خانووم!

هیشکی نگفت کی هستی ؟

چی کاره ای چی هستی ؟

تو دنیای مجازی

علافی کرد وبازی

خوشحال وشادمونه

رفت ورسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟

اره می خوام اره میخوام

چاهارتا شرعن بگیرم ؟

اره می خوام اره میخوام

حسنی اومد موهاشو

یه خورده ابروهاشو

درست وراست وریس کرد

رفت و توو کوچه فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد

زی ذی شد و دوماد شد

سلام خدمت همه شما دوستای با حال اول از همه پس گرفتن سایت رو به همه تبریک میگم!!! بعد دیدم دوشنبه ها همیشه آپ می کنیم گفتم ادامه همین عکس می نویسم مطلب جدید رو که هم یه آپ مشتی کرده باشم و هم یه جایزه به مناسبت پس گرفتن سایت بدیم!!!

۱)هرکی که این ۴عکس رو درست بگه که چی هستن یه کارت شارژ۵۰۰۰ تومانی بهش میدم

 ۲)اینم یه کادو به همه((اینترنت رایگان))   حالش رو ببرید!!!

user:tarfandestan       pas:9092304343     tell:9718170

user:3121                    pas:3121                  tell:9714002

۳)اگه یادتون باشه قبلا یه داستان گذاشته بودم که خیلی طرفدار داشت و این بار هم با یه داستان جدید در خدمتتونم که خیلی قشنگ تر از قبلیه حتما بخونید فقط توش غلط زیاد داره دیگه به بزرگواری خودتون ببخشید! 

بازنـــــده

شب خیابون الرقته روی صندلی های بیرونی kfc نشسته بودم با ولع خاصی سیگارم رو میکشیدم و طبق معمول به جمعیت بی پایان خیره بودم. همیشه با دیدن این همه جمعیت که توی هم میلولیدن اولین سوالی که از خودم میپرسم اینه که هدف ما از زندگی چیه؟ (و هرگز هم به جواب نرسیدم) اخمام توی هم بود با هر کامی که از سیگارم میگرفتم لذت عجیبی میبردم سیگارم تموم شد با تخصص خاص و تحصیلات عالیه که در پرتاب ته سیگار دارم زدم تهش یه قوس قشنگ و چرخش خوشگلی گرفت افتاد دقیقا جایی که میخواستم بعد یه لبخند زدم آروم گفتم یه سیگار دیگه تموم شد پس یه قدم به مرگ نزدیک تر!
همون موقع 3 تا پسر عرب اومدن نشستن میز بغلی جلوی دید من بودن صداشون رو هم واضح میشنیدم شاید حواسشون به من نبود شایدم فکر میکردن من اروپایی ام عربی حالیم نمیشه!.تو دلم گفتم ؟؟؟؟ پسر تو توی قبرم بری بازم آرامش نداری! همینطور که صحبت میکردن یکی از پسرا زد روی شونه بغلی به پشت سر من خیره شدن چند ثانیه بعد اون یکی هم همین کارو کرد به خودم گفتم پشت سر من چه خبر شده اینا نگاه میکنن؟
برگشتم پشت سرم رو نگاه کردم دیدم بجز این 3 تا خیلی از پسرایی که اونجا بودن هم دارن نگاه میکنن سریع چشمم چرخید اونور تر دیدم بابا حق دارن! 2 تا دختر از یه مرسدس بنز s کلاس پیاده شدن داشتن میرفتن داخل رستوران با هر قدمی هم که میرفتن همه چشمها میچرخید البته ...

(بقیه در ادامه مطلب)

تقدیم با عشق به همه ی دشمنای سایت

امیدوارم که با این آپ پر محتوا ۲کیلو چاق شده باشید بای تا زمستون سال دیگه!!!

دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف
هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می کند: آره
زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین
زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه
شوهر خوب پیدا کنه.
مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره!

سال۱۳۴۸

سال۱۳۵۸

سال ۱۳۸۸

سال۱۴۸۸

سال ۱۵۸۸

اينم يک مطلب جالب درباره آقایان
۱- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه

مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند.

سلام به همه دوستان و مثل همیشه آرزو میکنم همتون ok باشید.

۱سال گذشت !!! ۱سالی که برا من یکی مثل برق و باد بود.در سخت ترین شرایط چه از لحاظ درسی که الان هم چندتا از نویسنده ها درگیر کنکورن ایشالا موفق باشن ویا عدم دسترسی به نت و شرایط خاص دیگه که اصلا جای توصیفش اینجا نیست.تک تک نویسنده ها دست به دست هم دادند هدفشون خواستن بود که خیلی خوب این فعل رو صرف کردن و خسته نباشید میگم بهتون البته می دونم که خستگی ناپذیرید ولی دست مریزاد به همتون.

تولد ۱سالگی سایت kal2kal مصادف شده با عید غدیر که اینم خودش افتخاریه. هم عید و هم تولد رو به شما نویسنده های دست طلا و خواننده های چشم عسلی تبریک می گم.با این اوصاف یک سال از فعالیت ما می گذره به نظرم موفق بودیم. توو این مدت با خلق و خو و ادب و شخصیت و نظر و عقیده و صراحت بیان و ... مختلفی آشنا شدم که اگه هر چیز سایت برام سخت و تلخ بود ولی به این تجربه و درسی که گرفتم افتخار می کنم.

آمار ۱ساله سایت رو درآوردم و با یه نگاه اجمالی بهش فکر نمی کنم چشمای قشنگتون ضعیف بشه.

بازم جا داره سالروز ساخت سایت رو به همه دوستان و آشنایان و اقوام و کسبه محل تبریک عرض کنم.

با آرزوی توفیق و موفقیت روز افزون برای شما دوست گرامی.

محبوب ترین نویسنده: نیلوفر (بهت تبریک می گم !!! می بینم خوب حال میدی!!!)

بیشترین نظر برای مطلب نیلوفر تقریبا ۱۵۰۰ تا بوده!!! (یه ذره یاد بگیرید یه ذره بچه رو نگاه کن!!!)

مطالب پر بازدید و special از لحاظ سرچ(یاهو و گوگل) برای محمدرضاست.دمت گرم رومونو سفید کردی

بهترین نویسنده: محمدرضا-آرش-میلاد-امیر-عرفان-فرزان-زحل-نیلوفر           

و در آخر منم دسته بیل!!!بدون کسب هیچ مقام و منزلتی اینجاست که میگن میز مدیریت وفا نداره!!!

عنوان سايت	دختر+پسر=جنگ جهانی سوم
آدرس	www.kal2kal.ir
آمار از تاريخ	1387/9/22
بازديد کل	40994
موضوع سايت	سرگرمی و تفريحی

پر بيننده ترين روز

27 آذر 1387

797 بازديد

رتبه	کشور	تعداد ورودی	درصد	نمودار
1	ج. ا. ايران	17578	87.95%
2	کانادا	522	2.61%
3	آمريکا	422	2.11%
4	برزيل	361	1.8%
5	کويت	154	0.77%
6	انگلستان	151	0.75%
7	هند	125	0.62%
8	امارات	96	0.48%
9	بلژيک	81	0.4%
10	لهستان	59	0.29%
11	فرانسه	53	0.26%
12	آلمان	37	0.18%
13	ترکيه	28	0.14%
14	هنگ کنگ	27	0.13%
15	افغانستان	26	0.13%
16	يونان	24	0.12%
17	سوئد	20	0.1%
18	استرالیا	19	0.09%
19	لبنان	19	0.09%
20	اتريش	17	0.08%
21	عربستان	14	0.07%
22	نروژ	13	0.06%
23	جمهوري چك	13	0.06%
24	پاکستان	13	0.06%
25	قطر	11	0.05%
26	عراق	10	0.05%
27	ايتاليا	9	0.04%
28	لوکزامبورگ	9	0.04%
29	مالزي	7	0.03%
30	بحرين	6	0.03%
31	تايلند	6	0.03%
32	هلند	5	0.02%
33	ژاپن	5	0.02%
34	اوکراين	4	0.02%
35	دانمارک	4	0.02%
36	فنلاند	4	0.02%
37	روسيه	2	0.01%
38	قبرس	2	0.01%
39	چين	2	0.01%
40	ونزوئلا	2	0.01%
41	فيليپين	2	0.01%
بقيه کشورها		23	0.11%

آمار بازديد در ساعات مختلف
ساعت	تعداد بازديد	درصد
12 ق.ظ	1,081	4.8 %
01 ق.ظ	730	3.3 %
02 ق.ظ	461	2 %
03 ق.ظ	230	1 %
04 ق.ظ	134	0.6 %
05 ق.ظ	98	0.4 %
06 ق.ظ	105	0.4 %
07 ق.ظ	205	0.9 %
08 ق.ظ	310	1.4 %
09 ق.ظ	527	2.3 %
10 ق.ظ	878	3.9 %
11 ق.ظ	1,151	5.2 %
12 ب.ظ	1,263	5.7 %
01 ب.ظ	1,411	6.3 %
02 ب.ظ	1,324	5.9 %
03 ب.ظ	1,651	7.4 %
04 ب.ظ	1,627	7.3 %
05 ب.ظ	1,504	6.8 %
06 ب.ظ	1,437	6.5 %
07 ب.ظ	1,268	5.7 %
08 ب.ظ	1,196	5.4 %
09 ب.ظ	1,116	5 %
10 ب.ظ	1,236	5.5 %
11 ب.ظ	1,129	5.1 %

آمار بازديد در 6 ماه گذشته
ماه	تعداد بازديد	درصد
آذر 1388	1172	5.3 %
آبان 1388	1717	7.8 %
مهر 1388	1909	8.7 %
شهريور 1388	4815	22.1 %
مرداد 1388	6125	28.1 %
تیر 1388	6031	27.7 %

سلام سلام

المپیک پسر هارسید

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت موبایل یا تلفن

۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

...............

عجب المپیکی بشه ها!!!!!!

من زیاد اهل زیاده گویی نیستم و سخن ور ماهری هم هیچ وقت نبودم.پس زیاد وارد حاشیه نمی شم.

بعضی ها می گن رضا برای خود شیرینی وب رو گذاشت برای فروش,بعضی ها میگن این می خواست ببینه چه قدر طرفدار داره,بعضی ها می گن می خواست ببینه سایتش چه قدر می ارزه ووو .

آدم توو هر راهی که وارد میشه یه سری دشمن داره یه سری دوست و من تا جایی که تونستم سعی کردم دشمنام رو با کاری که انجام میدم تبدیل به دوستام کنم.هر از چند گاهی هم موفق بودم حتی یکی از نویسنده های این سایت اصلا رابطه ی خوبی با من نداشت ولی به مرور زمانهمه چیز ۳۶۰ درجه تغییر کرد و حتی اومد نویسنده ی این وب شد.

من نمیگم خیلی خوبم یا بدم ولی خدا رو گواه می گیرم نه وب رو برای خود شیرینی برای فروش گذاشتم نه می خواستم ببینم چه قدر طرفدار دارم و نه می خواستم ببینم سایتم چند می ارزه!و فقط و فقط قصد فروش داشتم.

حالا شما می گید که چرا من این حرف ها رو می زنم؟!!!چون از فروش منصرف شدم.شاید این خبر برا خیلی ها خوشایند نباشه ولی خوشبختانه یا متاسفانه من به مدیریت خودم ادامه میدم ولی به سبک و روشی متفاوت.متفاوت از این نظر که با روش قبلیم که می گفتم ثبت موقت کنید و خودم به نوبت مطالب رو می ذاشتم دیگه این جوری نیست!

نظرای همه ی شما دوستان رو خوندم و از همتون تشکر می کنم ولی یه حرف رو من خیلی تاثیر گذاشت که باعث شد من برگردم یکی که شاید دوست نداشته باشه اسمش رو بیارم بهم گفت پول تموم میشه ولی رفاقته که می مونه.من پیش خودم برداشت کردم که یعنی تو همه ی کسایی که ازت خواستن بمونی رو به پول ترجیه می دی به هیچ عنوان این جوری نبود و من برای اثبات این حرفم هست که وب رو نفروختم.

به هر حال من از لحاظ مدیریتی در خدمت شما هستم ولی دورادور و کمتر حضور من رو احساس می کنید فکر نکنید که من اصلا نیستم و نشستم میگم up کنید.نه من هستم و همه ی کار ها رو زیر نظر دارم.به همین علت هم می خواستم وب رو بفروشم که کار به اینجا ها نکشه و شما با مدیریت جدید به سبک و سیاق قبلی کار رو ادامه بدید..

من می خوام کمتر خودم رو درگیر وب و اینترنت کنم و بیشتر به درس برسم قبلا اینجوری بود که من اول به وب می رسیدم و در کنارش درس هم می خوندم که خیلی هم ضربه خوردم ولی با تلاش خودم شرایط رو عوض کردم.

خوب توو این روش جدید به شخص اس ام اس می دم و میگم که نوبت شماستup کن اگه بتونه up کنه که هیچ اگه نمی تونه میگه فلانی من نمی تونم و من به نفر بعدی میگم تا up کنه.

تو این روش مشکلاتی هست که نویسنده شاید به من اعتماد نداشته باشه که شمارش رو بده و من بهش حق می دم ولی خوب من فقط از این راه می تونم مدیریت کنم اگه دوست داشتید در خدمتتون هستم اگرنه هم که شرمنده عضویت نویسنده غیر فعال میشه.

و اگر از دوستان کسی هست که می خواد وارد جنگ جهانی سوم بشه و نویسنده باشه به من اطلاع بده تا با هم همکاری خوبی داشته باشیم.

عزیزانی که نظر یا پیشنهادی دارن که می تونه باعث افزایش کیفیت و جذابیت و بازدید سایت بشه به من بگن تا در صورت امکان پیشنهادشون عملی بشه.(یه شیرینی خوب پیش من داره!)

موندم تا نگن رضا بی معرفت بود,به امید روزی که کسی نباشه kal2kal رو نشناسه!

این آپم به خاطر گل روی همه دوستان

دختر وقتي ميخواد بره بيرون، پنج ساعت و نيم ارايش ميكنه هفتاد نوع لباس عوض ميكنه،ده جور عطر به خودش ميزنه و يه ربع بعد برميگرده

پسر وقتي ميخواد بره بيرون ،يه ربع لباس ميپوشه و تا بفهمي چي شده سريع پريده تو خيابون و ده ساعت بعد بر ميگرده

دختر وقتي ميخواد خريد كنه قيمت تمام اجناس مغازه رو ميپرسه طوري كه فروشنده تصميم به خودكشي ميگيره و بعد هيچ چيز نميخره

پسر اولين جنسي كه تو مغازه ميبينه ميخره ومياره خونه و ميپوشه و بعد تازه متوجه ميشه كه اندازش نيست

دختر بعد از پرسيدن قيمت اجناس و قيمت......فروشنه، اگه كمي فروشنده شانس داشته باشه تصميم به خريد يه جنس ميگيره وبعد وارد عمليات چونه زني ميشه

پسر بعد از انتخاب جنس ،پول دوبله و سوبله به فروشنده ميده طوري كه تا آخر ماه ته جيبش شيپيش مي مونه

دختر ساعتها تو حموم مي مونه و عمليات تاكتيكي رو خودش انجام ميده

پسر پنج دقيقه و سي و چهار ثانيه ركورد حمام رفتن ميزنه

دختر براي تابستون انواع كلاساي كامپوتر و زبان و تايپ و ... رو انتخاب ميكنه

پسر ماه اول تيكه انداختن به دختراي گرامي، ماه دوم تور كردن ، ماه سومبا عرض

 پوزش....

دختر موقع راه رفتن آنچنان حساب شده قدم برميداره كه همه انگشت به دهن بمونن

پسر طوري راه ميره كه از پشت احساس ميكنه يه شتر داره يورتمه امتحان ميده

سلام به همه دوستان گلم و سلام به همه ی شما خواننده های عزیز

از امروز یک بخش سرگرمی هم براتون میذارم

(نمیدونم بقیه هم میخوان بذارن یا نه ولی من به جز مطالب ضد دختر براتون مطالب طنز هم میذارم)

امروز هم یه عکس زیبا از لذت بردن  پریدن از ارتفاع توی آب رو برای شما عزیزان آماده کردم

در ادامه مطلب

خوب...بالاخره نوبت ما هم شد!!!!

احتمالا این آخرین آپ من باشه!!!!این بار رو هم به خاطر رضا آپ کردم!

خلاصه بگم که اگه حمیدرضا باشه که چه بهتر!اگه نباشه....من یکی که نیستم!

حالا بی خیال این حرفا....بریم سراغ ضد پسر:P

:

1. کتیرا می زنین ولی به رفقا می گین این ژل رو داییم از آمریکا آورده، کتیرا رو به سر می زنین و فرق 

با عرض سلام خدمت تمامی نویسندگان وبازدیدکنندگان محترم

خواستم به عرض همگی برسونم که من با اجازه آقای مدیر(حمیدرضا) آپ کردم.لطفا هرکس قصد انجام این کار را دارد از قبل هماهنگ کند با مدیر وبلاگ

بعضی پسرا برای این که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها الیه شانه ها یا کمر خود بلند میکنند
دیگر از ان هیکل و شکم مردان قدیم خبری نیست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی میروند و هر کدام به جای وانت پیکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش میشوند و موهای خود را بر باد میدهند.

زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنیاد مکن تا مکنی بنیادم

پس این بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران آیه و قدرت خداوندی نیست پس این سوال بر همگان به وجود میاید که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس میکشند؟؟؟
ایا این همآن خشم و غضب خدا نیست؟
ایا این همان عذاب الهی نیست؟
چه عذابی از این بالاتر که پسری به دختری بگوید دوست دارم؟
این همانند انی است که عزراییل به فردی لبخند بزند و بگوید عزیزم بیا بغلم.

خبر جدید:
طبق امار گرفته شده به نتیجه رسیده ایم که اکثر دخترانی که والدینشان نفرینشان میکنند و به قول معروف اق والدین میشوند دچار این گونه عذابهای الهی میشوند .

اخطار:*
به تمامی دختران توصیه میشود هر گاه به همچین موجودی برخورد کردید میتوانید از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحیم »استفاده کنید چون انها میپرند.
به امید روزی که خداوند به تمام عذابهایش خاتمه دهد و در رحمت( زیبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی بندگانشدبگشاید.
امین یا رب العالمین

اووووووووووووووووووووه!دخترا!

چیهههههههههههههههههه!

یک هفته نبودما!

نظراتون رو خوندم خیلی خندیدم!

شماها هم خیلی جدی گرفتینا!

اومدیم اینجا یکم بهم گیر بدیم بخندیم!

اونوقت شما میاین حرس میخورین فحش میدین!

بی خیال!

راسی اقا امیر که اومدن میگن سلام پری جوابت رو بگیر دیگه  از این مطالب ننویس!

باید بگممی خوام بنویسم

و ارزوی ما دخترا این نیست که پسر باشیم!

چون پسرا همیشه باید ناز بکشن

و همون طور که تو نظرات گفتین پسرا میان بوق میزنین که بعدش دختر(خاک بر سرش اگه خر شد!)

 سوار میشن!

ارزوی ما این که میتونستیم مثه شما هر کار میخوایم بکنیم!

که اینهم به خاطر این مملکت اشغال که همه ازش فرارین!

حالا هم میخوام به افتخار دخترا

مطلب ضد پسر بزارم!

کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن!

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!



ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!



ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!



ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!



ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!



ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!



ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و کسشعر نگن!!!!



ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!



ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!



ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!



ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء ندن!!!!!!!



ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!



و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!

دخترا خوششون اومد!

بای بای تا بعد!

اینو که دیگه نمی تونین انکار کنین

کاملا ماهیتشم مشخص پس....

واما... اگه مردارو تو لباس عروسی ببینیم چی میشه؟؟؟

چخ بهتون میاد مگه نه

خوبید همگی

یه چند وقتی نبودم میبینم بلاگ تغییراتی کرده

شده ضد پسر و دختر قاطی

اینجوری بیشتر خوش میگذره

خواهرای گرامی سلام عرض میکنم

خلاصه اومدم اعلام موجودیت کنم

در ضمن توی یکی از اپایی که کرده بودم دو تا خانوم به اسم مینا و سارا نظر داده بودن

خیلی مودبانه جوابتونو دادم میتونید برید ببینید

___________________________________________________

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:

گروه اول:دخترایی هستن که پسرا رو بد بخت میکنن

گروه دوم:دخترایی هستن که اشک پسرا رو در میارن

گروه سوم:دخترایی هستن که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن

گروه چهارم:دخترایی هستن که کاری میکنن که پسرا روزی 18 بار ارزوی مرگ کنن

گروه پنجم:دخترایی هستن که به اشتباه فکر میکنن که جزو هیچ کدوم از گروه های بالا نیستن!

هر چی تلاش کردم نفهمیدم این مطلب ضد پسر یا دختر!

______________________________________________________

پسر : دوست دارم

دختر : خفه شو

پسر : عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم برات

دختر : خفه شو

پسر : فدات شم

دختر : خفه شو

پسر : خاک زیر پاتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی؟

دختر : جدی میگی؟

پسر : خفه شو!

یه عکس پیدا کردم به نظرم جالب بود

منم بی اجازه اقای مدیر تو ثبت موقت نذاشتمش

آخه نمیتونستم تحمل کنم و نذارمشباور کن آقای مدیر

آخه فکر کنم اون که هی میگه i love u پسر باشه.یعنی مطمینم اخه دخترا هیچوقت منت نمیکشن

اینم آخر عاقبت منت کشی!!!!!!!!  

www.kal2kal.ir

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد

ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!


حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!


توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش


از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه


مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه


مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه

(ایول دخترا!)

www.kal2kal.ir

آیا مفهوم واژه ی ثبت موقت رو می فهمید؟؟؟؟ چند بار باید بگم؟؟؟ چه جوری باید بگم ؟؟؟

ما از اردیبهشت تا حالا ثبت موقت داریم اون وقت از راه می رسی از یه مطلب خوشت میاد می ذاری؟؟؟

شما مطلب پیدا می کنی و ثبت موقت می کنی و من خودم می ذارم تو وبلاگ نترسید کسی مطالبتون رو نمی خوره!!!

تا الان وبلاگ با نظم جلو اومده و دوست ندارم کسی این نظم رو خراب کنه در صورت تکرار عضویت شما لغو میشه!

افتخار افتخار افتخار

1. هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)

3. لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه. حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4. هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.

5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6. ………………………………………

7. خوب می تونی نقش بازی کنی.

8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.

9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12. ......................................

13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15. بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16. ....................................

17. .......................

18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603)

23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)

25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟. . . )

28. می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . .

33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟.

35. عذر موجه زیاد داری.

36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39. شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. )

40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.

42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde).

43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)

44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48. /...............................

49. چراغ هر خونه ای یک زنه.

50. و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست).

توضیح : بدلیل برخی محدودیت ها والبته بی جنبه بودن برخی  خوانندگان اجبارا چند مورد سانسور شد

اينم يک مطلب جالب درباره آقایان
۱- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه

پسرها همشون  خاکبرسرن                               همه گنگ و خنگ و احمقن

همشون فکر ميکنن دااافن                                 ولي از خزيشون  الاافن

ابرو نازکه از همه سر تره                             ولي نميدونه که چقدرانتره

 قدا همه دو كمرا پنجاه                                بيا خوش تيپاي ما رو نگاه

همشون فكر ميكنن شيرن                            ولي فوتشون كني كه ميميرن                                    
زاخارا چاقالا خاک برسرا                                   همه تو يک کلمه پسرا

بابا لاتیش نکنید معترض این حرف هارو بیخیال برو توو سنگر.موضوع این وبلاگ طنز و سرگرمیه نه سیاست و دموکراسی عزیزم.  دنیا ۲ روزه

امروز رفتم دنبال کارای وبلاگ و اگه خدا قبول کنه avizoon.ir رو خریدم و تاچند روز دیگه ردیف میشه دیگه شرمنده اگه یکم کم پیدا بودم. تو صف بانک بودم دیدم یادم رفته شماره حساب رو بیارم زنگ می زنم به آقا محمدرضا که بره توو سایت ببینه reject میکنه اخه مگه دخی بهت زنگ زده.به آرش زنگ زدم بیرون بود به یکی دیگه از بچه ها زنگ زدم بیلیارد بود،وای خدااااااااااا

یهو یادم افتاد که ای آقا خدا پدر مادر ادیسون رو بیامرزه که GPRS رو ختراع کرده  رفتم تو سایت و شماره حساب رو برداشتم... .

این داستان مارال و سیما هم که داره حساس میشه گفتم گناه دارید توو خماریش بمونیدبرداشتم تاقسمت آخر داستان رو گذاشتم بخونید حالش رو ببرید ، اگه غلط املایی زیاد داره ببخشید دیگه وقت نکردم غلط هاش رو بگیرم... .

راستی پروین بیشتر به خاطر تو کل داستان رو گذاشتم که فکر کنم از دستم ناراحت شدی،ببخشید

برید ادامه مطلب

سلام به نویسنده های گل و خواننده های بهتر از گل!

راستش می خواستم با هاتون مشورت کنم.می خوام وبلاگ رو تبدیل به سایت کنم و تو فکر یه آدرس خوبم .خودم این آدرس رو پیشنهاد دادم www.doshman.com یا www.doshman.ir که به موضوع وبلاگ هم می خوره. نویسنده ها لطفا یه ۳-۲ روز وبلاگ رو آپ نکنن تا تکلیف وبلاگ روشن شه!

 حالا نظر شما چیه؟

خصوصیات اقایون که خدا وکیلی خودشونم قبول دارن :

۱- خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن

2 -هر روز که باهاشون اشنا بشی –3- روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه

 ۴-دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد

 5 روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت

۶ -اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون

7 -همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده

۸- هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن

ایمیل:

Mina_110_115_125@yahoo.com

جملات عاشقانه در زندگي مشترك

سفره عقد
زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن
زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد
زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

روز بعد از تولد بچه
زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است)

چهل سال بعد
زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم

دو ثانیه قبل از مرگ
زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم
مرد: گشنمه

وصیت نامه
زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید

اون دنیا
زن : خطاب به فرشته ی مسئول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من ((( و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)))
مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن !!!!

سلام دوستان , خوشبختانه این داستان استقبال خوبی داشته و مرسی بابت نظراتون.دوستانی که قسمت اول این داستان رو نخوندن من پایین همین قسمت دوباره قسمت اول رو گذاشتم که شما هم به خوانندگان این داستان کوتاه بپیوندید. 

قسمت دوم

بهراد شروع كرد به خواندن نامه ودرحین خواندن نامه لبخند میزد بعد كه نامه تمام شد من نفسم را در سینه حبس كردم و منتظر جواب بهراد شدم
بهراد گفت :آشنایی با شما دختر خانم خوشگل و دوست داشتنی باعث افتخار منه . و شماره موبایلشو روی یك تكه كاغذ نوشت و خیلی مودبانه یك شاخه گل از توی گلدان گل روی میزش در آورد و به طرف من دراز كرد و گفت :من منتظر تماس شما هستم
نفهمیدم چطوری خداحافظی كردم و با چه سرعتی خودمو به دوستام رسوندم كه توی پارك منتظرم بودند اون روز از خوشحالی توی پوست خودم نمی گنجیدم و همه دوستامو بستنی مهمون كردم .
از روز بعد من هر روز با بهراد با تلفن عمومی تماس می گرفتم ولی اون راغب نبود كه برای دیدنم از شركتش خارج بشه و كارهاش رو بهانه میكرد و می گفت چون شركت خودمه نمیتونم بیام ولی خیلی مشتاق دیدارتم تو بیا شركت من اینطوری هم تو رو می بینم هم به كارهام میرسم.
من حسابی عاشقش شده بودم و هر شب به یادش می خوابیدم سال آخر دبیرستان بودم وبا روحیه ای كه پیدا كرده بودم حسابی در درسهام نمرات خوبی میگرفتم . بعد از مدرسه میرفتم دستشویی پارك چادرمو در میآوردم ولی روسری كیپی سرم می كردم و یك ر‍ژ لب دخترانه می زدم و با یك شاخه گل به دیدن بهراد می رفتم و به خانوادم می گفتم كه دبیرستان كلاس تست زنی برامون گذاشتن. ولی در دلم احساس گناه می كردم كه چرا دارم دروغ میگم و احساس میكردم رابطم با بهراد كه یك نامحرمه گناه محسوب میشه... .

بقیه داستان در ادامه مطلب

www.doost-doshman2.blogfa.com

با تشكر از آرش جان

ولي مشكل ميتونه جور ديگه بيان بشه (اين اصلا يه سرقت ادبي نيست)

در ضمن باید به پسرا بگم ما قصد هیچ گونه توهین نداریم.

و همچنین  کسانی که موفق به دیدن عکس نمیشن روی عکس راست کلیک کرده و گزینه show picture رو انتخاب كنن.

سلام به همه بر و بچز

من نويسنده جديد اين وبلاگم از گروووووووووووه ضد پسراااااااااااااااا

توی خیابون با احترام ازیه آقا پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید ♣

. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید. ♣

.  توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید♣

. توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید ♣

 توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومدو برید. ♣

توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع هارو فوت کنه همه رو خاموش کنید. ♣
.  اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود♣

.  اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید♣

. تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید ♣

.  عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون♣

روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن. ♣

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید. ♣

تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردیدبهش برگردونید. ♣

.  چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید♣

به پسری که دماغش رو تازه  عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده. ♣
 . شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه ♣

. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده ♣

. به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه  از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن♣

توی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید.
 .  توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید♣
تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه  پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید پسره چه حالی میشه) ♣

www.doost-doshman2.blogfa.com

قسمت اول

دخترك برای چندمین بار نگاهی به ساعت مچییش انداخت و زیر لب غر غر كنان گفت: اه باز این پسره احمق دیر كرد انگار اصلا موقعیت منو درك نمیكنه.. و بعد با حرص بسیار گوشی موبایلشو از كیفش بیرون اورد و شروع كرد به اس ام اس زدن : آخه تو كجایی من سه ساعته اینجا معطل تو هستم مثل اینكه فراموش كردی من بخاطر تو الان اینجا هستما من توی پارك ساعی رو به روی قفس طاووس منتطرت روی نیمكت نشستم بیا دیگه خفم كردی الان هوا تاریك میشه و من هیچ جارو ندارم كه برم.
در حال اس ام اس زدن بود كه دختری زیبا در كنارش نشست و با یك نیم نگاه سرتا پای دخترك را نظاره كرد و گفت : سلام خانم خانما چقدر گوشیت قشنگه میشه ببینمش من عاشق گوشیای سونی اریكسونم خیلی با كلاسه گوشیت.
دخترك نگاهی به دختر زیبا انداخت و محو چهره نقاشی شده دختر شد كه در چهره این دختر و آفرینش او خداوند از هیچ چیز در یغ نكرده بود یك روسری شالی كوتاه آبی با موهای هایلایت استخوانی مانتوی كوتاه مشكی تنگ و یك شلوار برمودا لی به تن داشت
دخترك از این كه می دید چنین دختر زیبایی در كنار او نشسته و باب صحبتو با او باز كرد ه خیلی خوشحال شد مخصوصا اینكه تحمل این دقایق برای او سخت بود و دوست داشت با كسی صحبت كند
گوشی موبایلش رابه طرف دختر دراز كرد و گفت قابل نداره
دختر لبخند زبایی زد و گفت : من اسمم مانیاست یا مارال .......

www.doost-doshman2.blogfa.com

بقیه داستان در ادامه مطلب...

www.doost-doshman2.blogfa.com

۱- نام هر گل و زیبایی در طبیعت است را روی شما می‌گذارند

۲- تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده اند.

۳- مجبور نیستید سر کار بروید و پول یک ماه کار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.
۴- به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه می کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی کنید تا سکته کنید.
۵- عمرتان بسیار طولانی است.

۶- آنقدر حرف برای گفتن دارید که هرگز کم نمی‌آورید.
۷- همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کمتر گرفتار رفیق ناباب می شوید.
۸- هرگز در حمام خود را گربه شور نمی کنید.
۹- بزرگ شده اید و کمتر برای طرفداری از تیم قرمز و آبی یا این حزب و آن حزب جلز و ولز کرده و کرکری می خوانید.
۱۰- ریش و سبیل ندارید که موقع آب خوردن قبل از خودتان سبیلتان آب بنوشد.
۱۱- عشق و هنر ابداع شماست.
۱۲- همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ کس نمی داند شما چند ساله اید.
۱۳- از سن 9سالگی به بلوغ عقلی و جسمی می‌رسید و حالاحالاها بایدبدوند تا به پای شما برسند!.
۱۴- بهشت زیر پای شماست.
۱۵- اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب کردنشان نداشتید، با سرکردن یک روسری قضیه حل است.
۱۶- همیشه در کیفتان آینه دارید و موقعی که در سلف سرویس دانشگاه قورمه سبزی می‌خورید یک دانه لوبیا لابه لای سبیلتان جا خوش نمی کند.
۱۷- همیشه تمیز ونظیف و خوشبو هستید.
۱۸- به وزنتان اهمیت می دهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی شود.
۱۹- همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید که جز خودتان هیچ کس از جای آن خبر ندارد.
۲۰- مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید، مثل خانمها در خانه می‌نشینید تا دیگران با کلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه ی حضور بگیرند.
۲۱- می‌توانید موهایتان را بلند یا کوتاه کنید و هر نوع لباسی که دوست داشتید بپوشید از شلوار تا دامن... و هرنوع کفشی را بپسندید به پا کنید از اسپرت تا پاشنه سه سانتی و بالاتر.
۲۲- مجبورنیستیدبارهای سنگین را جابه جا کنید یا تن به مشاغل سخت و پایین بدهید چراکه شما یک خانم هستید!.
۲۳- حق تقدم با شماست.
۲۴- مرد از دامن شما به معراج می رود.
۲۵- هرگز از فرط خشم نعره نمی کشید و از فرط حسادت کبود نشده و خون راه نمی اندازید.
۲۶-………………………
۲۷- ضعیف کش نیستید و دق و دلی رئیس اداره تان را در خانه خالی نمی کنید.
... و اگر خوب فکر کنید می بینید که صدها دلیل محکم دیگر وجود دارد که شما به زن بودن خود افتخار کنید

www.doost-doshman2.blogfa.com

www.doost-doshman2.blogfa.com

یه پسر خوب هیچ وقت وقتی 18 سالش شد واسه گواهینامه وماشین از خونه قهر نمی کنه

یه پسر خوب از پنجم ابتدایی سه تیغه نمی کنه

یه پسر خوب تا نصف شب دختر مردم را زابراه نمی کنه

یه پسر خوب از 12سالگی جلوی مدرسه دخترانه مثل میله وای نمی ایستد

یه پسر خوب هیچ وقت داد وهوار نمی کشه وادای مردها را در نمی اره

یه پسر خوب همزمان با 700تا دختر دوست نمی شه وبه همشون قول ازدواج نمی ده

یه پسر خوب خانم ها رو وسط خیابان بلند نمی کنه ببره...

یه پسر خوب به هر دختر خوبی که رسید پیشنهاد....نمی ده

یه پسر خوب واسه دختر ها 12345 تا ای دی مختلف واز نمی کنه چون خانم ها می دانند بد مارمولکی هستید

یه پسر خوب هیچ وقت وقتی ماشینش تو ترافیک گیر می کنه دستشو تا بناگوش تودماغش فرونمی بره

یه پسر خوب با مامانش سر دوست دخترش دعوا نمی کنه

یه پسر خوب وقتی چند تا خانم متشخص دارند حرف می زنند نمی اید میان کلام ونمی گوید:منم گلابی ام

یه پسر خوب وقتی صدای دوست دخترش را شنید دلش غش نمی رود

یه پسر خوب وقتی یک دختر خوب بهش تل نمی ده التماس نمی کنه

یه پسر خوب وقتی یک دختر از اونجا رد می شه چشم هاشو4تا نمی کنه

یه پسرخوب هیچ وقت از 12 سالگی سیگار نمی کشه

یه پسر خوب هیچ وقت خواهرش را به دوست دخترش ترجیح نمی دهد

یه پسر خوب هیچ وقت قراره بیخود نمی ذاره وقتی گرفته خوابیده

یه پسر خوب به زور از یک دختر خوب ای دی نمی گیره

یه پسر خوب به وبلاگی که بهش مربوط نیست مراجعه نمی کند

یه پسر خوب وقتی به وبلاگی که بهش مربوط نیست رفت نظر نمی ده

یه پسر خوب وقتی یک وبلاگ ضدپسر دید برای نویسنده اش حرف در نمی اورد که توی عشق شکست خورده

یه پسر خوب هیچ وقت........

راستی...اصلا مگه پسر خوب هم وجود داره؟!؟!؟!؟!

www.doost-doshman2.blogfa.com