۞ دختر + پسر = جنگ جهانی سوم ۞

مزییت دختر بودن

bahar — Sun, 05 Feb 2012 18:25:00 GMT

۱-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست

۳_خوب می تونی نقش بازی کنی. _انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

۴_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه

۵_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟
۶_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
۷_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
۸_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

۹_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
۱۰_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

۱۱_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

۱۲_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

۱۳_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده
۱۴_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

۱۵-سال ها پیش یک زن وبا هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

۱۶_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
۱۷_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

۱۸_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
۱۹_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
۲۰_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
۲۱_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
۲۲_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟
۲۳_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
۲۴_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.
۲۵_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
۲۶_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری ( که البته این بعیده چون همه ی خانومها خوشگل میباشند) .
۲۷_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
۲۸_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
۲۹_چراغ هر خونه ای یک زنه.

خوووووووووشتون اومد؟؟؟؟.....

به به به... چقدر شماها خوبین...

arashgg — Sat, 04 Feb 2012 10:59:00 GMT

سلام به دوستای گلم... ۲تا عکس گذاشتم... ببینین و حال کنین...

یک مقایسه ی کاملا عادلانه بین پسرا و دخترا....

جالبه که میگن ما نامرد نیستیم...

اینم یکی دیگه که نمایی جالب از سرگرمی این موجوداته... ذوق مرگ شده بیچاره!!!

امیدوارم خوشتون اومده باشه...

بای تا مطالب بعدی.

خوش باشین

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

سه دسته دختر!

zahra — Thu, 02 Feb 2012 16:39:44 GMT

اول از این مذهبی ها !!!

۱:دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فکر میکنی ریش گذاشته
۲:همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن که سه برابر رضا زاده
با باباش توش جا میشه
۳:مقنعه دارن خفن جوری که از جلو فقط دماغ و از کنار نصف دماغ پیداست

۴:معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری که فکر میکنی یه ابرو دارن و قطر
ابروشون از قطرصورتشون بیشتره
و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:

1)صداشون بدجوری کلفت(تو مایه های هیچ کس و ممد کچل) جوری که اگه پشت تلفن
صحبت کنی فکرمیکنی داری با یه سیبیل صحبت میکنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میکنن و اوصولا صحبت نمی کنن

3)بدترین فحشی که بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا که ما به بابا مون میزنیم

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواک نمیزنن و
معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاکتی بر شماچیره میشه وکه
میخواهید فرار کنید و 100 کیلو متر رو در یک دقیقه میدوید

اوقات بیکاری:

ساعت اول:قران میخونن
ساعت دوم:قرائتی گوش میدن
ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن

نوع دوم: فشن و خفن

1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینکه به جسیکا البا بگی
چادر بپوش
2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری که فکر میکنی سه بار لیزر کرده
و مورچه روش بکس و باد میکنه
3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری که توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره
4)شال میپوشن جوری که نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست
5)از شعاع 100 کیلو متر بوی عطر و دماغ عمل کردشون تابلو است
5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل کردن به غیر از اون قسمت هایی رو که نمشه
(تازه اونارم یه جورایی عمل میکنن)
6)موهاشون مش خفن میکنن جوری که اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن
7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری که مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینکار تبحر ندارن
شبیه به پشه ای هستن که 4 بار زدن روش
2)معمولا کفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد کر کر خنده میشن
3)همیشه با یه موبایل زر زر میکنن
4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درسیت میکنن که اینجوری میشه
راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش کن گیر نده

طرز صحبت کرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم کلفت تره(اگه باور ندارید کاری کنید که سرتون جیغ بکشه
بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازک مینن
2)خیلی با کلاس صحبت میکنن جوری که فکر میکنن 100 تا کتاب خوندن ولی فقط
یه کتاب خوندن
اونم کتاب حسن کچل با ناز پری هست
3)خیلی لوس صحبت میکنن جوری که ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این کار
رو نکنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش
میکنن و دوما اینکه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاک کنی که از مشکل اول بدتره)
۴:بله رو ok میگن باشه روno میگن و ببحخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا
حرف رو بلدن اگه کلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن
۵:بد ترین فحشی که بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی
اوقات بیکاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن
ساعت دوم:عکس لباس عروس دانلود میکنن
ساعت سوم:ایروبیک و رقص میرن
غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...
رشته های مورد علاقه دانشگاهی:

این موجودات که با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا
گاو تشریف دارن و یکی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

نوع اخر ارازل و اوباش

ظاهر(البته بلا نسبت گاو):
1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میکنن
2)نصف عمرشون در حال برنزه کردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف
خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......
3)وزنشون بر عکس نوع دوم بسیار بالاست طوری که اگرروی کاپوت ماشین بیفتند موتور
می اد پایین
4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن
به خاطر ظاهر کاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:

یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)
مثل یه خری راه میرن که یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف
میزنه که خردوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده که خر اول با خر دوم سلام میکنه و خر
سوم میا د و .........
خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....
یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه که اگه مسخرشون کنی
تا حد مرگ کتک میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید کننده تحقیر کننده و ترسناک و ......است
بد ترین فحشی که بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان
زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن
اوقات بیکاری:

ساعت اول:پارتی شبانه
ساعت دوم:سرکار گزاشتن دوست پسرشون
ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود
غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوک دارد و از بال کوسه هم
خوشش نمیاد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شکنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات

تروریستی و .........
کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!
منبع از : BobTNT
پسرا
پرچم دست ماست
بالاست

تفاوت کتب درسی دختران و پسران

zahra — Sat, 28 Jan 2012 11:39:00 GMT

ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق‌فوقش ۵٫
ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم.

ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی…
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …

انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی‌ها که دولت وعده‌اش را داده(: یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است…

فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.

فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

منبع از : BobTNT

پسرا

پرچم دست ماست

بالاست

هدف خلقت دختران (طنز)

zahra — Wed, 25 Jan 2012 08:39:00 GMT

یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچکس نبود البته فرشته ها هم بودن
خدا تصمیم گرفت یه مخلوق بیافرینه که قدرت مافوق خودش رو به فرشته ها نشون بده اونم خلق
جنس مرد بود همون پسر خوب دوستان خدا این مخلوق بسیار باهوش و گل را آفرید
بعد از مدتی پسر به خدا گفت من شادی میخوام من پایه خنده میخوام کسی که من همیشه منو وقتی بیکارم سرگرم کنه
پیوست : این مطلب با هوشی پسر رو میرسونه چون اون موقع دنبال دلقک بوده
خوب خدا هم تصمیم گرفت یه مخلوق خلق کنه با همین خصوصیات
خداوند تصمیم گرفت به الاغ یا همون خر یه استراحت بده آخه پسر از اون خیلی کار میکشید
یه دلیل این بودیکی دیگه هم اینکه اون از نظر عقلی ناقص بوده
پس خدا خر را تغییر شکل داد و اسم یه خر را بر او نهاد
مدتی گذشت و پسر ناراحت پیش پروردگار آمد و گفت این خریتش کم است پس خدا در مغز آن مغز خر دیگری نهاد
و اسم دوخر بر او گذاشت که پسر از این موجود عجیب و خنگ بسیار شگفت زده
بود که و از خدا پرسید آیا خنگ تر از این موجود هست؟
خدا جواب داد : نه اصلا دنیا به چشم خود مانند این موجود خنگ ندیده است
اینم داستان آفرینش این موجود در پیت امیدوارم تونسته باشم به بار علمی شما مطلبی اضافه کرده باشم آقا پسرای گل
البته شاید این نکته مبهم وجود داشته با شه که چرا الان میگن دختر اینم مربوط هست
:به خریت بسیار زیاد این موجود هست به این ترتیب که اول
دو خر بعد سه خر بعد چهار خر و...... ولی پسر دید هرچی خر اضافه میکنه کفاف خریت اون رو نمیده
پس تصمیم گرفت روی اون اسم دوخر ته خر بگذاره که بهد برای راحتی به صورت دختر در اومد.

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

منبع از : BobTNT

پسرا

پرچم دست ماست

بالاست

خلوت کردن دخترا و پسرا

mmammad — Sun, 22 Jan 2012 16:21:00 GMT

این مطلب نه ضد دختر نه ضد پسر

Just For Fun

وقتی پسرا دور هم خلوت میکنند ؟

بدبخت حسین و دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شمارشو گرفتم
وای پسر ! این دختره دانشجو که توی کلاس ماست رو دیدین عجب چیزیه !
من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشگله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار میگذارم .
بییییییب ! حوصله مون سر رفت ! دو تا بییییییب بگین تا بخندیم
یک سی دی توپسی گیرم اومده که خیی باحاله . جدیدترین شوی جنی فر لوپز و مدونا و شکیراست .
بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی میپوشه و یه عینک آفتابی هم میزنه . وقتی هم که توی دانشگاه راه میره هیچکی رو تحویل نمیگیره . باید حالشو بگیریم .
ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره فقط دنبال خونه خالی میگردیم .
بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... توی کوچمون دختره قد بلنده ...
بر و بچ جاتون خالی امروز رفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم

وقتی دخترا دور هم خلوت میکنند ؟
۱- وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!!
وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتیم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم .
۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .
امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشگل نیستم ؟

دیروز که با دوست پسرم قرار داشتیم میخواست با من کارهای بد بد کنه ولی من جلوشو گرفتم . طفلکی خیلی ناراحت شد . حالا میترسم که نکنه بره یه دوست دختر دیگه بگیره .
سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده .
مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه .
راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

تفاوت خنده دار نیمرو درست کردن دخترها و پسرها!!

zahra — Thu, 12 Jan 2012 15:55:00 GMT

پسرها:
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

دخترها:
توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن!!

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

منبع از : BobTNT

پسرا

پرچم دست ماست

بالاست

خانمی که خاطرخواه شماست !

doost-doshman — Thu, 05 Jan 2012 00:35:00 GMT

خانمي که خاطر خواه شما بشه و واقعاً شما رو دوست داشته باشه اگه از ايل و تبار واتو واتو هاي اصيل باشه دست به اين کارا مي زنه سعي مي کنه ديدن شما لطمه اي به بقيه کاراش نزنه تا اونجايي که ممکنه به خاطر شما به دليل غيبت سر کلاساش يه درسش حذف بشه اگه باهاش شوخي هاي بد بد و خودموني کنين همچين ضايعتون مي کنه اما دو دقيقه بعد خودش يه شوخي بدتر مي کنه و شما رو دچار سردرگمي مي کنه و گيجتون مي کنه قشنگ ترين حرفي که ممکنه به شما بزنه اينه " مگه خودت خوار و مادر نداري؟ يه چيزي رو واسه شما خريده و بدون اينکه بهتون بگه اونو نشونتون مي ده و نظرتونو مي پرسه اگه خوشتون بياد مگه واسه بابام خريدم اما خوب ماله تو تو فرهنگ لغت اين دختر يادگاري وجود نداره . اما شما مي تونيد اين کلمه رو به اين فرهنگ غني اضافه کنيد و در اصل اين يه فرصت طلايي واسه شماست سعي مي کنه با کارايي که مي کنه صداي شما رو دربياره و اگه اين قدر احمق باشيد که اعتراض کنيد با چشماني معصوم پر از اشک (که يه برق شيطوني توشه) و لباي آويزون با گردني کج ازتون مي خواد که اونو همين طور که هست قبول کنيد سعي مي کنه کمکتون کنه تا دوست دختراي جديدي پيدا کنيد که اگه تو اين دام بيفتيد هم اون و همه دختراي اطرافتون ، همه رو از دست دادين.(بچه ها مواظب باشين در جمع دوستان شما رو "عزيزم" خطاب مي کنه و مثل يه مامان مواظب شماست که نکنه يه وقت يه چيزي بخواين اما تو خلوت خودتون به شما مي گه "اوي خره هيچ وقت حتي اگه در حال مردن هم باشه سراغتونو از کس ديگه نمي گيره مگر اينکه کاري جدا از دوستيتون با شما داشته باشه که در اون صورت حتي اگه زير سنگي که زير پاي يه فيل هستش قايم شده باشين مياد فيل رو فراري ميده و سنگ رو بر مي داره و بيرونت مياره و گوشت رو مي کشه اگه يه وقت مسئله اي پيش بياد اصلا اين زحمت رو به خودش نمي ده که خودشو قاطي کنه يا واسه شما حرص بخوره يا از شما دفاع کنه اما تو خلوت خودش روزي چهار تا ديازپام مي خوره اگه يه وقتي از دست شما ناراحت بشه به روتون نمياره و جوري رفتار مي کنه که انگار نه انگار.اما واي به حالتون اگه يه روزي اين آتشفشان فروان کنه. (انا لله و انا عليه راجعون هر وقت بهش احتياج داشته باشي کمکت مي کنه فجيع همه جوره .چون ديگه در اين مورد نمي تونه جلوي خودشو بگيره. (بابا ناسلامتي عاشقه ها يکسري جملات و کلمات جدي به شما مي گويد ، مثلاً "اي کاش يکي پيدا مي شد من عاشقش بشم". اگه باهوش باشين مي فهميد اين موقع بايد چي کار کنيد اگه امکانش را داشته باشه به شما زنگ مي زنه که با شما صحبت کنه و واسه اين کارش هزار تا بهونه و دليل محکم پيدا مي کنه توي صورتت خيره مي شه اما يهو ميگه چرا ابروهاتو ور مي داري؟ خيلي ضايع تابلوه! يا چرا موهات رو اين قدر کوتاه کردي؟ وقتي با هم با دوستانتون هستيد ، شاد و شنگول هستش ، مي خنده و سعي مي کنه تو را هم بخندونه و شاد کنه. اما اگه تو يه مکان خلوت باشيد اگه از ديوار صدا در اومد از اونم صدا مي شنويد اگرامکانش باشه تا سر کلاس يا دم در خونه تو را تعقيب مي کنه بدون اينکه متوجه بشين اگه با هم هستين، احساس راحتي ميکني و دلت مي خواد بپري يه ماچ گنده و آبدار از لپاش بگيري. (اوووي چايي نخورده زود پسرخاله مي شي ها خيلي راحت دست تو رو ميگيره و راحتم ول مي کنه اما سعي نکن دست اون به زور تو دستات نگه داري که فکر مي کنه داره زندونيه تو مي شه و تو حکم يه زندون بان رو واسش پيدا مي کني برات نامه ميده يا ايميل مي فرسته و از کاراي ضايع که انجام داده يه داستان طنز برات مي نويسه تا تورو بخندونه. تمام اين کارا رو به اين دليل انجام مي ده که خودشو بهتر به تو بشناسونه اگر ازش بخواي که يک جايي برويد که او معمولاً نمي ره ، يا ارش بخواي کاري انجام بده که معمولاً انجام نمي ده سرتون حسابي منت مي زاره اما تو دلش با دمش گردو مي شکنه. ( تو جون بخواه کيه که بده هيچ وقت و هرگز (تاکيد مي کنم) از کسي راجع به علاقه شما نسبت به خودش نمي پرسه هيچ وقت و بازم هرگز دو ساعت آسمون ريسمون نبافين که ازش بپرسين شما رو دوست داره يا نه؟ يا دوستاتونو بفرستين جلو.هرگز. بهتر اين کارو تو يه جاي خلوت و بدون هيچ مقدمه اي ازش بپرسين البته ممکنه سک سکش بگيره.اما اگه همچين چيزي باشه فوراً و با پرويي تمام مي گه که عاشق شما شده خيلي خفن. البته اين کارم بهتره بعد از چند ماه يا حتي يک سال بعد از آشنايتون انجام بدين.البته بازم اگه خودتون اونو دوست دارين و در آخر ، يک مرتبه حس مي کني که تازگي ها خيلي به شما بي محلي مي کنه و سعي مي کنه ازتون دوري کنه ولي شما دلت بيشتر براش تنگ مي شه.در اين صورت حتماً جفتتون تو دام هم افتاديد. مبارکه. شيريني ما يادتون نره

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

عروسی رفتن دخترها

erfan9 — Mon, 02 Jan 2012 16:26:00 GMT

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

کل ۲ کل : آدم با معرفت ,با شخصیت,با حال,با مرام... دزد محترم! ذکر منبع یادت نره !!!

چندین سوال دربارهی پسر ها.

zahra — Sat, 31 Dec 2011 14:16:00 GMT

ـ چرا پسر ها وجدان پاکی دارند؟

چون معمولا از آن استفاده نمی کنند!

ـ وضعیت تحمل ناپذیر چیست؟

چند پسر در یک اتاق!

ـ شباهت پسر ها به پیام بازرگانی چیست؟

شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آن ها را باور کنید، و هیچ چیز بیش از شصت ثانیه دوام نمی آورد!

ـ برای درست کردن پاپ کرن چند پسر لازم است؟

سه تا:یکی ماهی تابه را روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهی تابه برسد!

ـ پسر ها لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

کثیف و کثیف تر اما قابل پوشیدن!

ـ چرا پسرها عجیب اند؟

چون تنها یک پسر میتواند ماشینی ۲ میلیون تومانی بخرد و سیستم صوتی ۴ میلیون تومانی روی آن نصب کند!

منبع از:ZAHRA